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Super Benson孤独中死去
关于标题，事实上我并非是故意要起这么矫揉造作或有点吓人的题目。只是，装逼作为一种生活哲学已经深深的印入了我的生活之中。
大概是前天跟某出租车司机讨论最近气候反常，进而讨论到全球气候变暖，继而社会浮躁，还害老子彻底先天下之忧而忧了一把。
今天早上，下的夜班来。才彻底感受到北京的冬天已经彻底降临人间了。家乡的冬天潮湿阴冷，那种湿湿的冷如侵入骨髓般直叫人不自在。
不过也有美好的时光，相比而言白天刮风的时刻总是比较少的，所以大白天太阳出来之后，坐太阳底下慵懒的晒上那么一个中午，变觉得神清气爽起来。
可是北方总似乎有无处不在的风朝你袭来，即使关好了门窗，但是也会觉得那股子妖风从无处不在的缝隙中冒出来。
第一场雪袭来的那个周六晚上，我在上夜班，然后不停的忙碌不停地抱怨怎么有这么多贱男人在这么冷的天气出来开炮房。
直到早上5点才后知后觉的发现外面昏黄路灯下映照的是本应是一片雪白。
大意是今天把，有人在讨论如果自己死了家里人都不会知道。然后就不免想到了那个大雪纷飞的晚上，有个客人因为喝多了惨死在客房当中。
据说俄罗斯男人平均寿命低是因为他们在寒冷冬天把伏特加当白开水一样喝的缘故。不过还好我并不是一个能喝酒的人，也不是一个爱喝酒的人。
据后来别的同事形容，那个男人在房间里吐的到处都是，把什么内脏血都吐了出来。不免有一些夸张的成分。但是让我难以释怀的却是却是这个男人只有31岁。
还在学校的时候，曾经有那么一阵，也是冬天吧，我大概有点抑郁症发作的时候，我也觉得特想死。
可是走在古运河边，走在那个便宜门大桥上的时候，我觉得那河水肯定特凉，要是跳下去冻的我半活不死的话，那我肯定特难受。
所以后来我就放弃自杀的念头了，我告诉自己可得好好活着，我可TM是个连死都怕的人啊，我不想死。
据说张爱玲死的时候是很多天之后才被人发现的，想必一定是全身散发着恶臭或者长满了蠕动的蛆。
然后又想到小时候冬天可能会有一些老头老太在寒冷的冬夜中就悄无生息的走了。我觉得特别可悲，因为并不是每个人都像张爱玲那样身后有人给些传记的。
我总觉得起码最后的结局也应该是死在医院里，周围围着一群人，然后说着诸如，我的时间到了，你们不要伤心，或者谢谢你们的话语。
当然这些怪诞的想法也可能是因为我grey's anatomy看太多的缘故。
晚上，跟某同学在QQ上聊天，她大概最近是情窦初开吧。犯了跟我一个同样的错误，明明是说过不要再见面不要再联系之类的话。
可是反而就那么迫切的急切的还想见到那个人，又或者去通过各种渠道想去得到那个人的消息。
其实也没什么错与对的，实在放不下那就降低自己的人格去找人家好了。没必要刻意去努力什么或做些什么。
只是与其一个人在那纠结难受，倒不如降低自己的人格，安抚一下自己焦躁的心情，去让人家说虚伪罢了。
到一切的最后，翻来覆去的死了心抑或是那天自己不耐烦，彻底失去了耐心，也许就那么走出来了。
某人最近说我走什么酸逼文人路线，哈哈。丫还不知道我曾经写过梨花体的诗歌呢。呃，如果梨花体也算诗歌的话。 这座被换阴茎的城市
现在的耳边迷漫着朴树的靡靡之音“失去的永不再返。你后悔了吗？痛得想死去的夜晚。你原谅了吗？爱你又把你伤害。为什么，就这样地离开。为什么就不能相爱。一直到我们死去呢”。 我承认我又不开心了，不开心、无聊、孤寂，就像三座大山压在我身上。虽然我故作坚强的对小鸣说我再也不会怀念过去的时光了，可是我仿佛又突然听到小波说：“怎么了，小顾？又不开心了啊，哪个鸡吧又惹你了，我帮你骂他？”然后是那种纯真又带点坏坏的笑容。从前的我们喜欢以鸡巴相称，在鸡巴前冠个姓然后互相之间叫来叫去。可是现在除了偶尔从老三那得到小波的消息，我对他们过得是否好不好都没有过问一句。因为我也过得不好。 在一个城郊结合部一般的地方上班，四环之外，那就是农村，而我住在村里。北方秋冬的温差不是一般的大，以致偶尔在秋意黯然的晚上被冻醒，然后紧裹并不温暖的被子，问自己究竟是为什么要在这座被换了阴茎般的城市生活？ 还记得在我决定要来北京的时候，出发前光哥跟我说，记得帮我问候首都人民，顺便使劲的帮我吐几口痰。以致我在某个冬天冰冷的早晨，在和平西桥的地铁口，看着地上，路边不锈钢栏杆上被行人吐的斑驳的痰迹，狠命的吐了几口痰，心中大叫，操你大爷的北京，给光哥发短信告诉他我已经帮他吐过痰，问候过首都人民了。 想起以前在学校的时候，大家开玩笑把打车说成打个de，把朴树故意读成piao树。可是现在我却不知道对别人说起这样的词语。还记得装逼的跟每个在Q上跟我说怀念过去日子的人说老子已经不care过去的东西了，过去了就过去了。其实，心底里我比谁都还念旧。 对于一个喜欢对过去说如果假如的人来说，怎能是一个不怀旧的人呢？假如当初我没有上扬大，假如当初我没有上旅游这个专业，又或者假如我当初不选择来北京？又抑或是假如我没有认识某个人？那么我还会像今天一样不甚开心么？ 我已经不记得多少次和多少人说过我要离开北京？以致不止一个人在Q上问我，你在哪里？我说还在北京。然后是“啊，你不是说要回来么？”是啊，我想去一个有你们的城市，不必过生日的时候一个人在四处漏风的出租屋里吃蛋糕喝酒听忧伤的歌。 于是，今夜，我在心里再一次深深的对自己说：“亲爱的，你要离开这座被换阴茎的城市。” 生日不快乐我又要开始无尽的碎碎念，以及对过去某段时光无尽的怀念了。
看以前的博客再回忆起之前的岁月，想必也是幼稚的可笑。
有个朋友说，只有自私的人才是孤寂之人。
那么大概我也是个让人讨厌的自私之人吧。
自私的记住过去每一件事，为生日那天收到两个蛋糕窃喜。
却全然不顾其实是自己耍小性子，朋友看我可怜而买给我的。
曾经做过很多错事，说过很多错话。
当然我也是个性格扭捏的放不开的人。
所以有些事到今日也无法弥补。
有些事情即使明知有错也会将错就错。
也就自私的安慰自己谁都有错，又何必自责呢。
在北京的第二个生日，即使很想为去年生日期间返下的错误道歉。
但是终究还是说多无益。
有时候自己也会在想，我是不是会孤寂而死。
孤独是种状态，半年，一年，也许之后两三年，四五年也就这么过去了。
但是寂寞却是种心病。我想总有寂寞难耐而忍不住犯错的时候。
于是又会执着着怨念着想要离开这座让我孤寂的城市。
也许真的是习惯了孤独，却不习惯寂寞。 责任
最近上班的时候总觉得压力很大，因为我不想在下班的时候再接到从单位打来的追魂夺命CALL，所以我尽量总是在自己上班的时候把自己的活干到最好，以免给别人留下什么口舌。结果却是上班上的特别累，然后也总给别人挑些这样那样的错，觉得自己变得好邪恶。
某天上班让别人帮modify了一个profile，结果第二天就告诉我出错了。搞的我们经理看到我就说，让我尴尬不已，还好只是一个小小的错。只是因为自己大意，没有让别人帮忙之后再去细致的查一遍。
我们经理越来越可爱啦，虽然之前觉得他动不动发脾气还是蛮让人讨厌的，有的时候把我说的真的是当时觉得看都不要看到他。其实他也压力很大，JERRY老说毕竟他是我们这边的人，而我们是他的人，所以我们要去帮他，不要让另外一边的人老说我们这边不好。其实，也是，有的时候我就是把人想的太单纯了，以后自己也得多找个心眼。
我基本上属于干事很急性子的人，而且加上我这张缺德的嘴，有时候自己也觉得要好好改改脾气，可是我基本上属于说了就难以做到的人，所以这嘴还是这么缺德。
最近因为我师傅去修年假去了，所以把他的女徒弟下周改让我带了。真的抬举我啊，我自己也才去这个新部门没多久，虽然有的人出师都是两三个月甚至更久的，而我一直很自豪我很快的在一个多月内出师了，也没犯什么大的错误。但是让我带徒弟可真难为我了。
可能也和我急性子有关，我也不喜欢太笨的人，我宁愿在聪明人之前显得自己特别笨也不喜欢和一个傻逼嘻嘻的人打交道。我爸以前老说叫我不要看不起别人，可是有时候和某些人一说话吧，就发现某人的傻逼之处了。所以这破嘴真没积什么德。
我跟我们经理说我带不来，我说我脾气急会骂人的，要是把人家女孩子骂哭了可不好办。而且我自己又特别幼稚，再加上刚出师没多久，有的时候自己干活也会犯浑的。可是他跟我大谈什么男人的责任。虽然我长得一脸大叔相，可是本质上我还是想把自己当成一个幼稚的小孩。(囧)不过反过来想想也是，是时候该让自己成熟一点啦，所以有责任，有压力当然也会更累，不过也会让自己尽量多学到点东西，多学点与人沟通的技巧。最重要的是，去那个部门两个月，我已经瘦了十斤，虽然再瘦下去有点困难，但是只要压力在，责任在，我估计我会继续瘦身下去的。
远大路 每天在一个叫远大路的车站下车，然后匆匆茫茫的走到附近一撞建筑的后门，进去，下楼梯，打卡，装模作样测体温。
对的，不是匆匆忙忙，而是茫茫。不是茫茫人海，而是茫然。也不知道每天这么拼了老命在上班是为了什么。
也许只是证明我并不比别人差，我比别人强。可是都已经证明过了，我还是那么拼命。又一次的夜班上了十几个小时。
今天还有同学问我，你不是打算回来的么？是的，我是打算的，只是有些事情也不是打算打算就能OK的。
朋友说你这么累这么辛苦还不如辞职算了，其实也是，只是我也不知道为什么我现在就突然不想离开北京了。
其实有的时候上班的时候看着形形色色进进出出的人，又或者因为一些很傻逼的问题跟这些客人吵吵架也是蛮好玩的。
还好我对什么都无所谓，所以也就无形中不会受到太大的影响。无所谓其实也是一种很好的生活态度，不是么？呵呵。 说什么呢？这里是留言簿。想留什么就留什么吧。 |
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