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孤独中死去
关于标题，事实上我并非是故意要起这么矫揉造作或有点吓人的题目。只是，装逼作为一种生活哲学已经深深的印入了我的生活之中。
大概是前天跟某出租车司机讨论最近气候反常，进而讨论到全球气候变暖，继而社会浮躁，还害老子彻底先天下之忧而忧了一把。
今天早上，下的夜班来。才彻底感受到北京的冬天已经彻底降临人间了。家乡的冬天潮湿阴冷，那种湿湿的冷如侵入骨髓般直叫人不自在。
不过也有美好的时光，相比而言白天刮风的时刻总是比较少的，所以大白天太阳出来之后，坐太阳底下慵懒的晒上那么一个中午，变觉得神清气爽起来。
可是北方总似乎有无处不在的风朝你袭来，即使关好了门窗，但是也会觉得那股子妖风从无处不在的缝隙中冒出来。
第一场雪袭来的那个周六晚上，我在上夜班，然后不停的忙碌不停地抱怨怎么有这么多贱男人在这么冷的天气出来开炮房。
直到早上5点才后知后觉的发现外面昏黄路灯下映照的是本应是一片雪白。
大意是今天把，有人在讨论如果自己死了家里人都不会知道。然后就不免想到了那个大雪纷飞的晚上，有个客人因为喝多了惨死在客房当中。
据说俄罗斯男人平均寿命低是因为他们在寒冷冬天把伏特加当白开水一样喝的缘故。不过还好我并不是一个能喝酒的人，也不是一个爱喝酒的人。
据后来别的同事形容，那个男人在房间里吐的到处都是，把什么内脏血都吐了出来。不免有一些夸张的成分。但是让我难以释怀的却是却是这个男人只有31岁。
还在学校的时候，曾经有那么一阵，也是冬天吧，我大概有点抑郁症发作的时候，我也觉得特想死。
可是走在古运河边，走在那个便宜门大桥上的时候，我觉得那河水肯定特凉，要是跳下去冻的我半活不死的话，那我肯定特难受。
所以后来我就放弃自杀的念头了，我告诉自己可得好好活着，我可TM是个连死都怕的人啊，我不想死。
据说张爱玲死的时候是很多天之后才被人发现的，想必一定是全身散发着恶臭或者长满了蠕动的蛆。
然后又想到小时候冬天可能会有一些老头老太在寒冷的冬夜中就悄无生息的走了。我觉得特别可悲，因为并不是每个人都像张爱玲那样身后有人给些传记的。
我总觉得起码最后的结局也应该是死在医院里，周围围着一群人，然后说着诸如，我的时间到了，你们不要伤心，或者谢谢你们的话语。
当然这些怪诞的想法也可能是因为我grey's anatomy看太多的缘故。
晚上，跟某同学在QQ上聊天，她大概最近是情窦初开吧。犯了跟我一个同样的错误，明明是说过不要再见面不要再联系之类的话。
可是反而就那么迫切的急切的还想见到那个人，又或者去通过各种渠道想去得到那个人的消息。
其实也没什么错与对的，实在放不下那就降低自己的人格去找人家好了。没必要刻意去努力什么或做些什么。
只是与其一个人在那纠结难受，倒不如降低自己的人格，安抚一下自己焦躁的心情，去让人家说虚伪罢了。
到一切的最后，翻来覆去的死了心抑或是那天自己不耐烦，彻底失去了耐心，也许就那么走出来了。
某人最近说我走什么酸逼文人路线，哈哈。丫还不知道我曾经写过梨花体的诗歌呢。呃，如果梨花体也算诗歌的话。 生日不快乐我又要开始无尽的碎碎念，以及对过去某段时光无尽的怀念了。
看以前的博客再回忆起之前的岁月，想必也是幼稚的可笑。
有个朋友说，只有自私的人才是孤寂之人。
那么大概我也是个让人讨厌的自私之人吧。
自私的记住过去每一件事，为生日那天收到两个蛋糕窃喜。
却全然不顾其实是自己耍小性子，朋友看我可怜而买给我的。
曾经做过很多错事，说过很多错话。
当然我也是个性格扭捏的放不开的人。
所以有些事到今日也无法弥补。
有些事情即使明知有错也会将错就错。
也就自私的安慰自己谁都有错，又何必自责呢。
在北京的第二个生日，即使很想为去年生日期间返下的错误道歉。
但是终究还是说多无益。
有时候自己也会在想，我是不是会孤寂而死。
孤独是种状态，半年，一年，也许之后两三年，四五年也就这么过去了。
但是寂寞却是种心病。我想总有寂寞难耐而忍不住犯错的时候。
于是又会执着着怨念着想要离开这座让我孤寂的城市。
也许真的是习惯了孤独，却不习惯寂寞。 责任
最近上班的时候总觉得压力很大，因为我不想在下班的时候再接到从单位打来的追魂夺命CALL，所以我尽量总是在自己上班的时候把自己的活干到最好，以免给别人留下什么口舌。结果却是上班上的特别累，然后也总给别人挑些这样那样的错，觉得自己变得好邪恶。
某天上班让别人帮modify了一个profile，结果第二天就告诉我出错了。搞的我们经理看到我就说，让我尴尬不已，还好只是一个小小的错。只是因为自己大意，没有让别人帮忙之后再去细致的查一遍。
我们经理越来越可爱啦，虽然之前觉得他动不动发脾气还是蛮让人讨厌的，有的时候把我说的真的是当时觉得看都不要看到他。其实他也压力很大，JERRY老说毕竟他是我们这边的人，而我们是他的人，所以我们要去帮他，不要让另外一边的人老说我们这边不好。其实，也是，有的时候我就是把人想的太单纯了，以后自己也得多找个心眼。
我基本上属于干事很急性子的人，而且加上我这张缺德的嘴，有时候自己也觉得要好好改改脾气，可是我基本上属于说了就难以做到的人，所以这嘴还是这么缺德。
最近因为我师傅去修年假去了，所以把他的女徒弟下周改让我带了。真的抬举我啊，我自己也才去这个新部门没多久，虽然有的人出师都是两三个月甚至更久的，而我一直很自豪我很快的在一个多月内出师了，也没犯什么大的错误。但是让我带徒弟可真难为我了。
可能也和我急性子有关，我也不喜欢太笨的人，我宁愿在聪明人之前显得自己特别笨也不喜欢和一个傻逼嘻嘻的人打交道。我爸以前老说叫我不要看不起别人，可是有时候和某些人一说话吧，就发现某人的傻逼之处了。所以这破嘴真没积什么德。
我跟我们经理说我带不来，我说我脾气急会骂人的，要是把人家女孩子骂哭了可不好办。而且我自己又特别幼稚，再加上刚出师没多久，有的时候自己干活也会犯浑的。可是他跟我大谈什么男人的责任。虽然我长得一脸大叔相，可是本质上我还是想把自己当成一个幼稚的小孩。(囧)不过反过来想想也是，是时候该让自己成熟一点啦，所以有责任，有压力当然也会更累，不过也会让自己尽量多学到点东西，多学点与人沟通的技巧。最重要的是，去那个部门两个月，我已经瘦了十斤，虽然再瘦下去有点困难，但是只要压力在，责任在，我估计我会继续瘦身下去的。
远大路 每天在一个叫远大路的车站下车，然后匆匆茫茫的走到附近一撞建筑的后门，进去，下楼梯，打卡，装模作样测体温。
对的，不是匆匆忙忙，而是茫茫。不是茫茫人海，而是茫然。也不知道每天这么拼了老命在上班是为了什么。
也许只是证明我并不比别人差，我比别人强。可是都已经证明过了，我还是那么拼命。又一次的夜班上了十几个小时。
今天还有同学问我，你不是打算回来的么？是的，我是打算的，只是有些事情也不是打算打算就能OK的。
朋友说你这么累这么辛苦还不如辞职算了，其实也是，只是我也不知道为什么我现在就突然不想离开北京了。
其实有的时候上班的时候看着形形色色进进出出的人，又或者因为一些很傻逼的问题跟这些客人吵吵架也是蛮好玩的。
还好我对什么都无所谓，所以也就无形中不会受到太大的影响。无所谓其实也是一种很好的生活态度，不是么？呵呵。 流水帐朋友和我说他觉得很没有安全感 其实我也是 但是我只能想到一个词那就是疯了 就像以前我很鄙视公务员这种好吃懒做的人 现在我还极力鼓励朋友去考公务员 然后YY着以后自己能沾点纳税人的光 挖挖社会主义墙角 听到某人说自己是party member之后 往往会来一句 日，你这种人也是party member 怪不得这个世界越来越没希望了 酒店里每天进进出出的煤老板，兵叔叔，公仆 早就麻木了 说不定哪天我也会横尸街头 谁知道呢 这个世界人都疯了 我们都是渺小的可悲的 pathetic 是最好的形容词 某个要毕业的学妹在感叹青春太短暂 其实何止是青春 很多东西都是很短暂的 某个朋友的爱情冒险失败了 选择回到家乡 其实我也替他很伤心 但是我却不知道该怎么安慰他 能说的只是 亲爱的 不管怎样 我都是支持你的 还有一个朋友最近也分手了 才发现最后还是舍不得放不下 其实 离开和放下其实都是需要勇气的 毕业一年 工作一年 我是个天天爱嚷嚷要辞职的傻子 才发现到这个月12号 以前开业筹备时期的那些本部门同事 最后留在本部门的只剩下6个了 还包括一个经理三个主管 老爸今天给我打了一个让我火大的不行的电话 其实熟悉的朋友也都知道我家那点破事 他说他今天就出发去马拉维了 其实之前我哥就跟我说过他今天会出发 但是他一直就不告诉我 好吧，既然你已经决定好要去非洲了之前也不告诉我几号走 那又何必打个电话给我 还BBB的让我在他离开的时候 利用休息的时间去帮帮那个女人 去整整仓库什么的 还有让我在那个女人生日的那天 去请她吃饭 日了 我去年生日的时候 怎么不见你们请我吃饭 再说去年那女人生日 老子为了讨好她还去bread talk买了个蛋糕 还说不好吃 那可是我一个月工资的1/10呢 其实既然大家都到了互看相生厌的地步了 又何必纠结着呢 每次回家的时候 别人都知道你在北京买了房子 以为我和你们幸福的生活在一起 为了你的面子 我也懒的反驳什么 奶奶问起来 我也什么都不说 大家都以为我很幸福 我也知道自己有时候是个任性的孩子 我也很感激这么多年来在经济上不断的支持 但是还是那句话 只要你自己开心我就满足了 我不求你为我做那么多 你越做我越觉得你只是良心上不好受在补偿什么 还记得唯一的那次大吵 那时候也是我强迫症犯病最严重的时候 其实到现在我想想也蛮难受的 我去老妈那里也得不到什么支持 在现实面前 我最后还是向你妥协了 但是并不代表你想让我做什么我都可以做什么 有些事情我做了自己心里不好受 说到底你是我爸 我还是爱你的 我希望你开心 但是我不一定接受你的开心 从某方面来说 其实你的开心会让我觉得更没有安全感 其实我一直觉得挺失败的 垃圾高中接着垃圾大学垃圾专业然后是垃圾工作 老爸老妈离婚老妈点名说不要 你没办法只好收着我这么一个赔钱货 做人失败到如此地步 我也是功德圆满了 AL
年假终于修完了，失败的旅程安排。
心情不会因此变好许多，但是能见见老朋友总是很快乐的。
目前来说，暂时只能维持继续呆在北京了。因为一些原因，也不可能去南下了。
真是人算不如天算，只能说时机有点背，呵呵。
发现我最近真的好懒的，都不爱上BLOG。其实也是没什么可写的。
其实最早写都是发牢骚，现在已经不爱发牢骚了。
就像我以前很喜欢拍照片，现在对拍照片也没什么兴趣了。
好多以前我很有兴趣去做的事情，现在都没什么兴趣。觉得都很无聊。
其实西湖在镜头里还是蛮上镜的，只是拍什么都觉得不好看。
马上又要开始找房子了，这可真是一件麻烦事。
最烦那些中介了，可是找来找去又都是中介。而且还都是无良的那种居多。
再多看几张西湖的照片，点这里 HERE X 人啊，真是思想奇怪的动物
比如说想念,真的是一种很不好的感觉
想念一个人、一个地方、一座城市，或者是仅仅是某个小饭馆的一碗难吃的拉面
关于深圳的第二次梦，去过了，也就做完了
其实终究还是不适合我的地方,只是有时候就会想念那里
而且再加上我现在的处境,相比起来我真的觉得深圳要比北京好很多
也许是我过多的喜欢那儿那种人与人之间冷漠的感觉,又或者是曾经在那儿和朋友之间相互依靠的感觉
在北京，看起来我可以和任何人朋友
也可以在转身之后就不再是朋友不再联系
还有一个就是离开北京去杭州的梦，似乎也不可能实现了
因为表哥的同学已经调离了杭州来到了上海，也许我也会阴差阳错的去上海吧
所以说在一切没有结论之前，任何想法都是X，或者换种说法就是我们无法预知的未来
对于北京和这份工作的厌恶已经由来已久
其实北京人表面上那种大大咧咧之后，背后都是充满着算计
其实也不止是北京人，大多数人都是充满着算计的
而一向觉得自己门槛特别精的我，其实在别人眼里应该是一个十足的傻瓜
而且是最最最可怜的那种
我从来不加掩饰的想要逃离这份工作
我真的很累，何况我在这边都没有朋友
同事之间我一直觉得就是，上班是朋友下班是陌生人的关系
有的时候想想自己的未来，真的不知道在哪里
而在没有找到新工作之前的我，也根本不可能放弃这份让我纠结的工作
有时候特别想明天辞职就算了，管他下个月有没有收入
可是转念一想那样真的很傻
所以在大环境不好的现在，我只能继续纠结着
我想我的未来真的是一个X
而我只想一份开心的工作，也许会很累
但是如果很开心，累又何妨 深圳 看到JOJO在校内上写到之前在深圳实习的时候一个小小的片段。突然间记忆的闸门就关也关不住了。
可能早已经买好下个月北京深圳的往返机票的关系，也可能是好久没有人提到那半年的日子了。
还记得这家百花四路上的7-11，虽然我一直搞不清附近到底有几条百花路，但是百花四路大概是不会忘记的。
很多时候下夜班的晚上，会利用等班车之前的空隙去这家7-11，买两盒酸奶，然后上车看到某个同学就会给人家一瓶。
门口拄着拐杖的乞丐先生，也是每晚准时出现的，每天都会给我要钱，无奈那时候工资特别少，所以特别小气。
还记得我站在门口的时候，JOJO带着相机从门口飘过，对着我喊，然后留下一张模糊不清的身影，该死的CASIO。
还记得上班的时候义愤填膺的痛诉自己所遭受的不公，也记得走之前和经理在电话里大吵一架。
以致到了现在，我还会莫名其妙的对实习生照顾有加。也许大家都是从那一步过来，拿着微薄的实习补贴，干着最累的活。
还记得宿舍门口的烧烤摊，那种鸡腿被切割成大鹏展翅状，后来我再也没见过和吃过那样的鸡腿。
还记得女生们喜欢把烤韭菜叫做壮阳草，后来也在没见过别的地方也卖烤韭菜的。
最后一次走之前，还记得范范对老板说，老板我们要走了，以后就不来吃烧烤了。
只是后来范范又回到了深圳，偶尔向大家汇报一下又去吃了烧烤，然后云云。
我不知道别人的实习是不是特别值得怀念，只是大家150多人分隔在天南地北，而在深圳只有20个人而已。
那时候大家唯一的目标就是维持学校的声誉，后来听说被我们下一届的败坏的差不多了，也不免唏嘘不已。
现在的我有时候下了中班，走在半夜北京的街头，工作中碰到的不满或者遇到几个傻逼这样的好玩故事也找不到人分享了。
几天前冲动买下下个月去深圳的机票，其实买完就后悔了。我不知道要去深圳做什么呢？
如果见到以前的同事大家又会说什么呢？
呃。。。
俗话说 一年之计在于春 所以 我要 不再纠结 好好工作 坚定立场 认真生活 不做宅男 积极向上 但愿我不是在开愚人节玩笑
春天来了
似乎很久很久都没说过那么多话了，也似乎很久都没有走过这么多的路了。连续上了一个多星期早班夜班中班两头班早班等一系列严重扰乱生物钟的破班以后，我似乎都没发现春天已经悄悄来到了身边。 原来后海边的柳树已经发芽了，然后又不免怀念一下扬州婀娜多姿的柳树来。北方的柳树和扬州的柳树比起来难免魁梧挺拔了许多。 对扬州那破地方的想念似乎永无止尽，但是如果回到那个特别老土的问题，如果回到当初你还会选择扬大么？我一定又会斩钉截铁的说no。我是一个永远对自己的选择后悔的人。 就像我现在又开始后悔当初自己那么傻逼那么花痴的一个人跑来了北京，而我现在又开始严重的后悔开始计划着要离开了。 当然有些事其实也是没必要后悔的，我也不会后悔的。比如出去旅游，除了后悔一次心情不好的时候一个人去了苏州，似乎我去的地方都没后悔过。 某天夜班在帮同事选择春游目的地的时候，突然发现另外一个同事去过周庄，而这也是我唯一碰到的一个把周庄形容的特别美特别美的人，用他的话说真的是住下来再也不想走了。 可惜我现在还没有碰到一个能让我住下来就不想走的地方，曾经在宏村西递的时候似乎有那么一点感觉，但是也只是一刹那的感觉，很短暂的感觉。 写不下去了，不知道说什么了，就暂且这样吧。 已然已经是三月了 为了办一个小小的护照，抽空回了一趟家。
快有一年多没有回过家了，绝情也罢，无情也罢，抑或是冷血，只是不想回去。
家乡的变化大到已经让我无法接受的地步。
即使那些人还在，但是却已经让我失去了再次回家的兴致。
如果偏要用文绉绉的语言来形容的话。
就像一片无根的落叶，带着岁月的记忆，四处飘零。不知归宿。
在家的两天几乎无时不刻的在下雨。下雨带来的必然结果就是阴冷。
无论穿多少衣服，无孔不入的冰冷似乎让我难以感受到衣物带来的些许温暖。
难免要怀念起北京的暖气起来，也发誓说以后冬天再也不要回来了。
老爸和伯伯都在家，关于金钱的思想教育也就无法逃避了。
也许是他们的生活经历告诉他们所有的快乐都是建立在对金钱掌控的基础之上的。
可是我短短的生活经历却告诉我如果没有快乐，那么要那么多钱又有什么用。
当然对于把快乐建立在金钱上的人，其实快乐也就成了某种程度上的奢侈。
很高兴的在南通见到了胖子。像奋斗里的那些人一样为自己的将来奋斗打拼。
似乎大多数同学都有自己的目标或者有自己不错的生活。
而我依然不知道自己要干什么。而且是越来越不知道自己要干什么。
有时候做白日梦想去某个地方流浪。
又突然发神经，找各种游记攻略，筹划着要来一趟旅程。
在网上搜到梦想中某地的便宜的机票，就会激动的告诉同事朋友。
可是到最后还是哪也没去就一直呆在北京，哪也没去。
3月的1/3很快的就要过去了。3月的1/2也会很快的过去了。
再很快似乎4月就要到来了。我又要开始怀念烟花三月的扬州了。 新年快乐2008年的第一天，我在上海，我记得当时写了博客说我自己很贱。
2009年的第一天，我贱得都不想上博客再写自己是如何的贱。
跟不和谐的2008年一样，同样写了很多，又全都删掉。
迟到了三天，祝大家新年快乐。
Lonely X'mas不知道从什么时候开始，圣诞节已经变成一年中不可或缺的一个节日了。
去年的平安夜，我窝在宿舍一个人看《如果·爱》。
再之前的一个圣诞，我在网吧里一直听EASON的《lonely x'mas》。
圣诞节从来不是宅男的节日，所以也不是我的节日。
昨天自己的右眼皮跳了一天，预感告诉我肯定要发什么什么倒霉事。
结果在扔垃圾的时候，被垃圾筒锐利的不锈钢刮破手指。也许垃圾筒也是有性格的。
用碘酒自己洗洗伤口，然后贴上伤口贴。
又会想到妈妈，小时候每次都一有什么伤口，都会被她骂的半死。
还记得一年春节，我把人家鞭炮里的火药倒出来，结果在点火的时候，整个右手全部被烧伤。
想拿起手机给所有人发merry x'mas，可是又有什么意思呢。
终究是我一个人在北京罢了，不能像以前一样大家一起去吃福星，看文昌阁人潮汹涌。
突然间有点想去买酒喝了，从来没有体会过喝醉的滋味，可是我还要上夜班。
在别人都睡觉的时候，我要一个人工作。
某个人还是会无意间伤到我，心还是会痛，但是基本上已经没什么大碍。
所以我还会感叹习惯是一种奇怪的力量。
 这张图片还是06年的圣诞被我在网上搜到的，虽然我删除了之前的那个BLOG。
但是我偷偷的保留了自己所有的日志。我需要记忆，需要某种可以凭吊的东西。
2008走到今天，真的是快要结尾了。
这一年，毕业是开心又痛苦的。回忆是甜蜜又伤感的。
亲爱的们，圣诞&新年快乐。 天凉好个秋少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。  北京的天气已经很凉很凉了，同事中有的已经顾不上风度而穿上秋衣秋裤了。
想想去年的秋天，充满了快乐。两个生日蛋糕、镇江、南京、苏州、歙县、黟县。
不得不再次感叹时间的神奇，一个月前我以为我在这个城市都过不到秋天，可是我现在却打算能坚持多久就是多久。
也许是这个城市的秋天来的太早，也许是因为最近发生的事情让我改变了看法。
王姝跟我说她又要去黄山了，想当初第一次冲动出行就是去的黄山，不是很圆满的里程却充满了美好的回忆。
就像回忆过去四年的大学生活一样。慢慢的，对同学们的思念已经没那么严重了，只是还是会怀念学校。
怀念教学楼前的那几株桂花，那种青春的芬芳，萦绕在课堂、图书馆、宿舍，校园的角角落落。
这个城市没有桂花，没有那种葱绿的马路，连柳树也坚强的挺拔着他本该婀娜多姿的身躯。
但是这里充满着热爱他和讨厌他的人们。
我已经变得不再像以前一样冲动，过着平淡的日子。
即使搜索到了便宜的不能再便宜的机票去自己一直想去的地方，也不会为梦想而买单。
理智的活着，虽然生活失去了很多乐趣。可是，我又能怎样呢？
就像那首词，我是少年不识愁滋味还是如今识尽愁滋味，又有谁说的清楚呢。
中秋节快乐考虑到本人最近比较懒惰，所以就提前祝大家中秋节快乐。见者有份，没看到者我已经在心里给你默默的祝福了。
中秋节晚上比较郁闷的是我要上通宵班，恩，三倍工资，其实我宁愿要休息。貌似我通宵班比较多，其实上一个通宵可以拿10块钱补贴的。
其实我更想吃月饼，可惜现在月饼都好贵啊。我想吃蛋黄啊，元祖雪月饼也想吃，囧囧。
最近体重终于上来了，拜每天夜里12点多巨无霸所赐。这肉肥的时候想减，真减了一点吧，就感觉受人虐待似的，还想长回来。
去鸟巢看了残奥会比赛，拍了几张照片，不过现在真的是懒得弄，还是等俺有空整整传上来吧。
最后，再次祝大家月饼节快乐，快乐，快快乐。 只是感受一下 酒店的Concierge向来是被当作无所不能的，可以拉皮条，联系黑车，甚至办假证。做事全凭自己良心。这不奥运盛事，倒票大军中当然也不能少了全北京酒店里的礼宾部员工。我的同事就是若干个算比较成功的非官方票务经营者。当然本酒店客人消费能力都不算太高，比起westin的客人动辄上千上万的买热门赛事，本酒店的票务生意就显得很冷清了。唯一的一次就是客人花一万多买了两张男子体操个人全能的决赛门票。不得不再给奥组委泼盆冷水，一方面场馆内上座率不高，让你们头痛不已，不过用你们的话说那些是为赞助商留的座位，谁让本届奥运会是赞助商最多的呢。另一方面，场馆外倒票党已经是公开活动了，比起场馆安全，几个黄牛算什么啊。所以，那些黄牛都是感谢党和政府，当然还有人民。一方面，党和政府限制签证，所以卖票大军中最多的还是中国人居多，另一方面也说明我们人民生活水平提高了，手中的钞票也多了。所以都是要感谢党和政府的。
倒票当然也是有风险的，所以同事砸手里四张女张垒球的预赛门票。垒球不是什么热门赛事，预赛一律30，决赛50，有中国队好像也是50。而且可以连着看两场。不过我们到手的票价可都是300一张的，是原价的10倍。不过还好因为一起去的同事的朋友之前打过棒球，而我也稍微懂点规则，也不算白看。其实说白了，更多的是感受同一个世界，同一个梦想的气氛。
 对阵双方是日本和台北。相对来说日本实力更强一些，日本队还打出一记本垒打。中华队则似乎不在状态，比赛中没有特别出彩的地方。不过好在现场观众也大多是看不懂的，只要击球，即使是界外球，也照样欢呼鼓掌，特别是对那些球飞到观众席上的界外球。不过来的就是感受气氛，而且这也是现在所能买到的最便宜的奥运比赛门票了。对于大多数观众来说，能够感受奥运就已经很幸福了。而且下届奥运会就没有垒球和棒球了，这回差不多真的该是绝唱了。
 当然即使不是什么热门赛事，参加比赛的也只有8支队伍，但是赛场上的工作人员还是众多的。小卖店排队的队伍也很长，邮局的门口也很长，充分挖掘奥运经济。最辛苦的就该是那些志愿者了。某区正好位于摄像机下，所以要不停的鼓动观众加油，就是做那个很shability的奥运加油手势，以确保比赛效果。别的区就差不多属于没人管了。好不容易对面日本啦啦队发动了造人浪的攻势，也被志愿者大喇叭为了大家安全，请勿站起来制造人浪。OK，安全是头等大事。最shability的就是志愿者鼓动观众为中华队加油，大喇叭里喊的中华台北队加油，实在听了觉得别扭。台湾人习惯叫中华队，你要么中国加油，要么中华队加油，要么台北队加油得了，何必死抠中华台北队，真是拗口，害得观众积极性不高。不过大热天，还偶尔刮风下雨的，志愿者们也真的算是辛苦了。
 终于见到了niubility的BOB的媒体区域，不过没有记者在那。我想上去拍张照，因为视角绝对好，可惜志愿者MM不让，BOB就是牛。下一步打算搞张美国队棒球比赛的门票去看看，毕竟棒球要比垒球激烈得多。而且棒球票也不贵。还有可能就是我同事现在砸手里的曲棍球男子决赛的门票，如果到时候转让不出去，也可以去感受一下。还有一个傻逼的美国顾客，要卖他的闭幕式门票，150块钱最便宜的门票，他想卖5000。估计也就砸他自己手里了，本来实名制的门票就不太方便转让，还卖这么贵，在中国他又语言不通，卖给鬼啊。
    开篇MSN SPACE改名WINDOWS LIVE SPACE好像很久了吧。原来的空间断断续续也写了快三年多了，大二到大四记录了这三年算不上美好但也值得怀念的生活。看别人说毕业是一场小型的死亡，的确，偶尔翻翻以前的日志，觉得就跟一场梦似的。那些罗嗦不逊于女生，文字稚嫩不输于初中生的日志，还有那些无病呻吟的关于感情，关于生活的日志是怎么也看不下去了。想起RR曾经说的“过去被删除，回忆它有毒”，那就索性都删了吧。
小虎牙说我最近变懒了，该更新了。其实就是因为不想写什么，所以索性就停滞了很久。奥运临近，JOJO问我有什么气氛没有，很抱歉除了满大街电线杆上挂的条幅之外，我真的没感受到任何气氛。用王博先生的话说，谁感受到谁就是傻逼。也许是我地处偏僻的原因吧。其实我已经很烦奥运了，酒店里已经住下了意大利的媒体采访团，每天这边拍拍那边拍怕，其实奥运除了给普通人带来不便之外，真的和普通老百姓没什么关系吧。至于别的同学问到的上班的情况和这家酒店的情况，其实上班时我是很不爽的，我是一个嘴巴很贱的人，所以我喜欢有什么说什么，而且我的耐心也确实有限的可怜，所以看到太多的同事做事不顺眼时我都会说，不过其实这又关我什么事呢。说到底还是嘴贱。至于这家酒店的管理情况，我想大多数情况下甚至不如我以前实习的LOCAL酒店管理规范，也可能是新开业的原因，需要时间来磨合。毕竟这是我第一次在一家新开业的酒店上班，还需要更多的了解一些情况，不过我还是对酒店肮脏的墙面，以及玻璃上众多的手指印、水印看不惯，照理来说这不该是一家国际酒店的作风吧。白班的时候PA很多，也都很忙，但是我真的看不出来他们在忙什么，也许是因为家政公司外包的，但是实在不该是这样肮脏的。PA主管不单单是一个看风景的人，更应该指导一下手下的员工吧。话说多了，我只是想说这不是我想象中国际品牌酒店该有的样子。
以前陈老师在课上说大家一定要学会做PPT，但是我从来不觉得会做PPT有什么大不了的。可是最近一直在忙的就是做PPT，酒店大堂电视宣传的PPT按老总的意思以后都归我们管，内容现在也都是我们在做，也就是说基本上都是我在做。不停的做不停的按照领导的意思修改一些细节。FOM说要谢谢我，说花两万块钱一年雇我没白花，不过这话怎么听着都不舒服。其实我本不该这么廉价的，只是因为我当初选择了来北京，而我又急着找工作又懒得多跑。不过现在说这些其实也都没什么用了，自己选择的路还是自己好好走下去吧，虽然不可能长久。虽然还心怀着去流浪的梦想。
最近一直跟深圳纠结在一起，一方面是有朋友要去深圳了，另外还有朋友热情的邀请我去深圳发展。突然间想起来一年前的今天是我在深圳最后一天上班的日子，那时候我是那么急切的想离开深圳，然后从深圳来北京度过了大学里最后的一个暑假。生活真的奇怪的很，还记得我在学校忙完毕业论文来北京的那个晚上。我在扬州站等着Z30发车。对面停着晚点的泰州开往深圳的K94，然后又是晚点到站的上海到南通的T782。最想去的城市上海、深圳，家乡南通，都莫名的在所谓的第二故乡扬州“汇合”，可是我的目标却是北京。这算得上南辕北辙么？
最近日子其实很纠结，倒霉的事似乎也很多。比如笔记本的系统在7月里前后重装了四次。电源线又因为我的原因被我烧掉。跟同事说改天要去雍和宫烧香，貌似我说要去很久了，可是事实上我一直都是宅男一个。上班回家上班，美其名曰是攥钱为了出去旅游，其实也就是一说法而已。那点廉价的工资又怎能经得起我折腾。最近网络的IP貌似被错误显示成太原了，难道期待已久的山西之行即将有可能成行么？想想自己现在大门不出二门不迈还真不是我一贯的作风，不过也终究是生活所迫，要钱没钱，要朋友没朋友，那又有何理由一个人出去瞎转悠呢，省得被警察叔叔当成恐怖分子。不过怎么着也计划要在奥运之后去附近的城市转一下，天津、山西或者远一点去东北。应该好好立一个计划了。流浪是生活中唯一的亮点了。
anyway，纪念一下，一个新的空间，一个新的开始。
PS:顺祝8月6日生日的马垚同学生日快乐，你现在是我最大的债主了。祝幸福快乐。 |
其实我真的宅的已经很有出门了，难得小虎牙来北京参加朋友的婚礼，才有机会出去兜兜转转。似乎我一个在北京生活快一年的人还没有她一个曾经在北京生活过半年的人熟悉。
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