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天气热了 北京也开始动不动下起雷雨来了。
然后想到家乡的夏天，闷热潮湿，以及那种期望下雨之后天气变凉爽又讨厌下雨的纠结心情。
啊，原来我纠结好久了。哈哈。
最近的生活有改变也有期待，一切都按星座运程所预言的，大概到了下半年真的会很好吧。
其实自己也觉得开心许多。
只是累是不可避免的。上班累，下班挤公交更累。不过累就累点吧，起码我也不会觉得无聊。
奇奇怪怪的人永远是很多的。
比如有对中年男女来偷情，却把电视机顶盒的遥控接收器当成探头跟我无理取闹。成为笑柄。
我还是会偷偷喜欢某人。
只是当玩笑越开越多，我知道一切不可能的。因为有些玩笑和习惯也只能朋友之间说说。
某个新认识的朋友让我有点畏惧。
他永远能知道我真实的想法，其实也不是我要刻意隐瞒一些什么，只是我爱说些模棱两可的话而已。
国子监和孔庙终于去过了。
京城那些历朝历代遗留下的文物古迹中，只有一个十三陵我还没去，大概常人都是不太爱去逛坟墓的吧。
最近同学之间都消停了许多。
只有某个狂人已经从江苏流窜到福建又流窜到贵州，现在也不知道是在云南某处还是西藏某处，祝旅途愉快。 一点小小的声明昨天发生了针对我个人的人生攻击 我不想反驳你某些观点的无知 也不想继续进行无所谓的纠缠 当然如果今后再发生这样的人生攻击 我也保留报警等等法律赋予我的权利 我写博客只是分享一些我的生活或者观点 这些观点只是朋友之间的分享 如果你有意见 你完全可以无视 当然你也完全可以保留你的意见 比如在背后偷偷骂个SB之类的 以后在blogbus发表的日志本人一律会进行加密 我会把密码告诉我的朋友 大家也可以问我密码是什么 还有MSN的SPACE也已经限制我仅朋友可看 我只想对那人说一个字：滚 流水帐朋友和我说他觉得很没有安全感 其实我也是 但是我只能想到一个词那就是疯了 就像以前我很鄙视公务员这种好吃懒做的人 现在我还极力鼓励朋友去考公务员 然后YY着以后自己能沾点纳税人的光 挖挖社会主义墙角 听到某人说自己是party member之后 往往会来一句 日，你这种人也是party member 怪不得这个世界越来越没希望了 酒店里每天进进出出的煤老板，兵叔叔，公仆 早就麻木了 说不定哪天我也会横尸街头 谁知道呢 这个世界人都疯了 我们都是渺小的可悲的 pathetic 是最好的形容词 某个要毕业的学妹在感叹青春太短暂 其实何止是青春 很多东西都是很短暂的 某个朋友的爱情冒险失败了 选择回到家乡 其实我也替他很伤心 但是我却不知道该怎么安慰他 能说的只是 亲爱的 不管怎样 我都是支持你的 还有一个朋友最近也分手了 才发现最后还是舍不得放不下 其实 离开和放下其实都是需要勇气的 毕业一年 工作一年 我是个天天爱嚷嚷要辞职的傻子 才发现到这个月12号 以前开业筹备时期的那些本部门同事 最后留在本部门的只剩下6个了 还包括一个经理三个主管 老爸今天给我打了一个让我火大的不行的电话 其实熟悉的朋友也都知道我家那点破事 他说他今天就出发去马拉维了 其实之前我哥就跟我说过他今天会出发 但是他一直就不告诉我 好吧，既然你已经决定好要去非洲了之前也不告诉我几号走 那又何必打个电话给我 还BBB的让我在他离开的时候 利用休息的时间去帮帮那个女人 去整整仓库什么的 还有让我在那个女人生日的那天 去请她吃饭 日了 我去年生日的时候 怎么不见你们请我吃饭 再说去年那女人生日 老子为了讨好她还去bread talk买了个蛋糕 还说不好吃 那可是我一个月工资的1/10呢 其实既然大家都到了互看相生厌的地步了 又何必纠结着呢 每次回家的时候 别人都知道你在北京买了房子 以为我和你们幸福的生活在一起 为了你的面子 我也懒的反驳什么 奶奶问起来 我也什么都不说 大家都以为我很幸福 我也知道自己有时候是个任性的孩子 我也很感激这么多年来在经济上不断的支持 但是还是那句话 只要你自己开心我就满足了 我不求你为我做那么多 你越做我越觉得你只是良心上不好受在补偿什么 还记得唯一的那次大吵 那时候也是我强迫症犯病最严重的时候 其实到现在我想想也蛮难受的 我去老妈那里也得不到什么支持 在现实面前 我最后还是向你妥协了 但是并不代表你想让我做什么我都可以做什么 有些事情我做了自己心里不好受 说到底你是我爸 我还是爱你的 我希望你开心 但是我不一定接受你的开心 从某方面来说 其实你的开心会让我觉得更没有安全感 其实我一直觉得挺失败的 垃圾高中接着垃圾大学垃圾专业然后是垃圾工作 老爸老妈离婚老妈点名说不要 你没办法只好收着我这么一个赔钱货 做人失败到如此地步 我也是功德圆满了 不煽情了
这是瘦西湖校区很少有人注意到的一个小角落。我对YZU的美好印象总是和瘦西湖校区的那些树林是分不开的。
扬州人还是喜欢把这里叫做师院的，连公交站牌也是扬大师院。
一直觉得最幸福的扬大人都是生活在师院的那群人，最好吃的食堂，最漂亮的老楼。
而最悲惨的就是我们这群身在盐阜路的人了，连老商院的人都搬走了。
到今天，是毕业一周年的纪念日。
我在QQ群里说，梅花却说不煽情了。是的，也没必要煽情了。
这个暑假过后，连盐阜路校区这块地方也要从扬大的庞大版图上抹去了。
其实我很讨厌扬大，我也不知道为什么，似乎从来就没怎么喜欢过。
前几天，我坐在窗明几净的棒约翰点着披萨。手机响了，很惊奇的是0514打头的号码。
一听就听出来老郑的声音，还是得毕恭毕敬的叫一声郑老师。
似乎以前很少有人喜欢过他，不过毕业后想想一切都是浮云，只怪人家太负责了。
他问我最近过得怎么样，一年了，他就打电话问问以前什么还不错的同学。
其实和人家比，我已经差远了吧。我说我计划着辞职换工作，他说不用急，才一年。其实我也不是很急，只是对现状不是很满意。
很搞笑的是我天天说辞职，可是本来都没说辞职或是计划好在我后面辞职的同事都已经辞职了，而且一下子辞了三个。
上周一我还去面试来着，结果很差，人家让我回家等通知，我想也不想就知道没戏了。因为我也不知道说了点什么。
之前梅姐说去那就狂飙英语就好了，可是我都不知道说什么，英语极度的蜕化，因为在这边上班基本用不着英语。
我已经习惯了很多时候碰到那些跟我狂飙英语的人直接推给别的同事来解决，反正人家是瑞士回来的，省得我去说些有的没的。
其实我本来打算写的很煽情的，不过想想真没必要了，别人也都没煽情。但是还是发帖庆祝一下吧。
AL
年假终于修完了，失败的旅程安排。
心情不会因此变好许多，但是能见见老朋友总是很快乐的。
目前来说，暂时只能维持继续呆在北京了。因为一些原因，也不可能去南下了。
真是人算不如天算，只能说时机有点背，呵呵。
发现我最近真的好懒的，都不爱上BLOG。其实也是没什么可写的。
其实最早写都是发牢骚，现在已经不爱发牢骚了。
就像我以前很喜欢拍照片，现在对拍照片也没什么兴趣了。
好多以前我很有兴趣去做的事情，现在都没什么兴趣。觉得都很无聊。
其实西湖在镜头里还是蛮上镜的，只是拍什么都觉得不好看。
马上又要开始找房子了，这可真是一件麻烦事。
最烦那些中介了，可是找来找去又都是中介。而且还都是无良的那种居多。
再多看几张西湖的照片，点这里 HERE X 人啊，真是思想奇怪的动物
比如说想念,真的是一种很不好的感觉
想念一个人、一个地方、一座城市，或者是仅仅是某个小饭馆的一碗难吃的拉面
关于深圳的第二次梦，去过了，也就做完了
其实终究还是不适合我的地方,只是有时候就会想念那里
而且再加上我现在的处境,相比起来我真的觉得深圳要比北京好很多
也许是我过多的喜欢那儿那种人与人之间冷漠的感觉,又或者是曾经在那儿和朋友之间相互依靠的感觉
在北京，看起来我可以和任何人朋友
也可以在转身之后就不再是朋友不再联系
还有一个就是离开北京去杭州的梦，似乎也不可能实现了
因为表哥的同学已经调离了杭州来到了上海，也许我也会阴差阳错的去上海吧
所以说在一切没有结论之前，任何想法都是X，或者换种说法就是我们无法预知的未来
对于北京和这份工作的厌恶已经由来已久
其实北京人表面上那种大大咧咧之后，背后都是充满着算计
其实也不止是北京人，大多数人都是充满着算计的
而一向觉得自己门槛特别精的我，其实在别人眼里应该是一个十足的傻瓜
而且是最最最可怜的那种
我从来不加掩饰的想要逃离这份工作
我真的很累，何况我在这边都没有朋友
同事之间我一直觉得就是，上班是朋友下班是陌生人的关系
有的时候想想自己的未来，真的不知道在哪里
而在没有找到新工作之前的我，也根本不可能放弃这份让我纠结的工作
有时候特别想明天辞职就算了，管他下个月有没有收入
可是转念一想那样真的很傻
所以在大环境不好的现在，我只能继续纠结着
我想我的未来真的是一个X
而我只想一份开心的工作，也许会很累
但是如果很开心，累又何妨 一年了这份工作做了一年了，时间真快。说要辞职也说了很久，直到最近才开始下定决心争取在7月份前结束。
重新开始做简历，然后联系好。买了6月5号北京去杭州的机票的，利用休年假的时间，去面试。
我很难对这份持续了一年的工作，给予一个正确的评价，很难说这一年对我来说是什么。
开心，煎熬，麻木，反省，迷失，彷徨，犹豫，裹步不前。总是有很多的牵绊。有点像明明早该觉醒，却沉溺其中难以自拔。
 最近争议颇多的两部电影之一，我只选择看了这一部。看完之后还是沉重，我真的不知道说什么。历史都是现代史，也已经没有争议的必要。
身体最近大概有些老化的症状，也可能真的是特别懒特别宅的原因，总之觉得特比累。
可是大多时候，睡眠也不是很好，有时候能睡很久很久，大多时候不管睡多久，都会在早上5、6点的时候醒来。
好像一种特别傻逼的状态，搞得特别不爽。上班的时候状态也不是很好。其实整个生活也特别不好，是一种说不清楚的特别不好。
其实最近日志更新的特别少特别少，只是很多时候我都是写一半就觉得自己特傻逼似的，所以都删掉了。
我也不想再废话连篇似的，我好累，说多了也都是屁话而已。 深圳 看到JOJO在校内上写到之前在深圳实习的时候一个小小的片段。突然间记忆的闸门就关也关不住了。
可能早已经买好下个月北京深圳的往返机票的关系，也可能是好久没有人提到那半年的日子了。
还记得这家百花四路上的7-11，虽然我一直搞不清附近到底有几条百花路，但是百花四路大概是不会忘记的。
很多时候下夜班的晚上，会利用等班车之前的空隙去这家7-11，买两盒酸奶，然后上车看到某个同学就会给人家一瓶。
门口拄着拐杖的乞丐先生，也是每晚准时出现的，每天都会给我要钱，无奈那时候工资特别少，所以特别小气。
还记得我站在门口的时候，JOJO带着相机从门口飘过，对着我喊，然后留下一张模糊不清的身影，该死的CASIO。
还记得上班的时候义愤填膺的痛诉自己所遭受的不公，也记得走之前和经理在电话里大吵一架。
以致到了现在，我还会莫名其妙的对实习生照顾有加。也许大家都是从那一步过来，拿着微薄的实习补贴，干着最累的活。
还记得宿舍门口的烧烤摊，那种鸡腿被切割成大鹏展翅状，后来我再也没见过和吃过那样的鸡腿。
还记得女生们喜欢把烤韭菜叫做壮阳草，后来也在没见过别的地方也卖烤韭菜的。
最后一次走之前，还记得范范对老板说，老板我们要走了，以后就不来吃烧烤了。
只是后来范范又回到了深圳，偶尔向大家汇报一下又去吃了烧烤，然后云云。
我不知道别人的实习是不是特别值得怀念，只是大家150多人分隔在天南地北，而在深圳只有20个人而已。
那时候大家唯一的目标就是维持学校的声誉，后来听说被我们下一届的败坏的差不多了，也不免唏嘘不已。
现在的我有时候下了中班，走在半夜北京的街头，工作中碰到的不满或者遇到几个傻逼这样的好玩故事也找不到人分享了。
几天前冲动买下下个月去深圳的机票，其实买完就后悔了。我不知道要去深圳做什么呢？
如果见到以前的同事大家又会说什么呢？
呃。。。
俗话说 一年之计在于春 所以 我要 不再纠结 好好工作 坚定立场 认真生活 不做宅男 积极向上 但愿我不是在开愚人节玩笑
春天来了
似乎很久很久都没说过那么多话了，也似乎很久都没有走过这么多的路了。连续上了一个多星期早班夜班中班两头班早班等一系列严重扰乱生物钟的破班以后，我似乎都没发现春天已经悄悄来到了身边。 原来后海边的柳树已经发芽了，然后又不免怀念一下扬州婀娜多姿的柳树来。北方的柳树和扬州的柳树比起来难免魁梧挺拔了许多。 对扬州那破地方的想念似乎永无止尽，但是如果回到那个特别老土的问题，如果回到当初你还会选择扬大么？我一定又会斩钉截铁的说no。我是一个永远对自己的选择后悔的人。 就像我现在又开始后悔当初自己那么傻逼那么花痴的一个人跑来了北京，而我现在又开始严重的后悔开始计划着要离开了。 当然有些事其实也是没必要后悔的，我也不会后悔的。比如出去旅游，除了后悔一次心情不好的时候一个人去了苏州，似乎我去的地方都没后悔过。 某天夜班在帮同事选择春游目的地的时候，突然发现另外一个同事去过周庄，而这也是我唯一碰到的一个把周庄形容的特别美特别美的人，用他的话说真的是住下来再也不想走了。 可惜我现在还没有碰到一个能让我住下来就不想走的地方，曾经在宏村西递的时候似乎有那么一点感觉，但是也只是一刹那的感觉，很短暂的感觉。 写不下去了，不知道说什么了，就暂且这样吧。 已然已经是三月了 为了办一个小小的护照，抽空回了一趟家。
快有一年多没有回过家了，绝情也罢，无情也罢，抑或是冷血，只是不想回去。
家乡的变化大到已经让我无法接受的地步。
即使那些人还在，但是却已经让我失去了再次回家的兴致。
如果偏要用文绉绉的语言来形容的话。
就像一片无根的落叶，带着岁月的记忆，四处飘零。不知归宿。
在家的两天几乎无时不刻的在下雨。下雨带来的必然结果就是阴冷。
无论穿多少衣服，无孔不入的冰冷似乎让我难以感受到衣物带来的些许温暖。
难免要怀念起北京的暖气起来，也发誓说以后冬天再也不要回来了。
老爸和伯伯都在家，关于金钱的思想教育也就无法逃避了。
也许是他们的生活经历告诉他们所有的快乐都是建立在对金钱掌控的基础之上的。
可是我短短的生活经历却告诉我如果没有快乐，那么要那么多钱又有什么用。
当然对于把快乐建立在金钱上的人，其实快乐也就成了某种程度上的奢侈。
很高兴的在南通见到了胖子。像奋斗里的那些人一样为自己的将来奋斗打拼。
似乎大多数同学都有自己的目标或者有自己不错的生活。
而我依然不知道自己要干什么。而且是越来越不知道自己要干什么。
有时候做白日梦想去某个地方流浪。
又突然发神经，找各种游记攻略，筹划着要来一趟旅程。
在网上搜到梦想中某地的便宜的机票，就会激动的告诉同事朋友。
可是到最后还是哪也没去就一直呆在北京，哪也没去。
3月的1/3很快的就要过去了。3月的1/2也会很快的过去了。
再很快似乎4月就要到来了。我又要开始怀念烟花三月的扬州了。 pathetic human beings 今天情人节，满大街的玫瑰，满大街的幸福。
决定结束自我封闭的宅男生活，去动物园走走。
原来现在情人节都过到动物园里了，到处是一对对，到处是手捧玫瑰，貌似幸福。
直到今天才知道原来狮虎山并不如小时候记忆中的那么高。原来老虎狮子也并不是那么凶猛。
情侣们高兴的用闪光灯刺激着各种动物，某些男生拼命的敲打着玻璃，只为博红颜一下。
只是那些动物，人类的朋友。
有的看起来是那么焦虑，有的是那么凄迷。
这只孟加拉虎安安静静的躺在那里，任人评说。
是不是病了啊？是不是要死了啊？扔个面包去看看？喊两下，怎么还没反应，是猫还是老虎啊？。。。。。。
只是他的眼睛却是吓着了我，看上去那么空洞助，又好像在流泪，而这也是我唯一想拿起相机拍下来的场景。
在铁笼里的这些动物是那么可怜，而铁笼前的人类却又显得有点可笑。
其实社会就是这么个笼子，把我们圈在里面供别人欣赏戏弄玩耍。
就像那支手留余香的玫瑰。终究只是充当一天的道具罢了。
看似无价的伟大爱情，在今天，起码还是需要玫瑰和巧克力来见证其价值。
整个春节期间都在封闭自己，包括春节后。
没有聊天工具，没有电话，没有问候。
也终于再次找出勇气去翻看那些四年中的照片。
也明白在漫长的时间面前，这些曾经以为坚不可摧的同窗之情也会消失，不见。
四年也只是人生长河中的一叶扁舟。
试着去调整自己。
买一些书籍打发时间。
对于书籍我还是充满着崇敬。
翻起新书前，一定要干干净净的洗好双手。
然后深深沉浸到别人描述的世界中。 special thanks to...值此心传佳节之际，我谨代表我自己，向长期以来关心并支持本人成长的各位领导、老师、同学、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶以及社会各界致以新春美好的问候。祝大家新春快乐，身体健康，工作顺利。（巨俗开场白 汗 - -!）呃。。。还得配上《春节序曲》。
回首过去的一年中，之所以我还在这边叽叽歪歪罗哩罗嗦的好好活着给您拜年，正是得到了您和广大人民群众的支持。特别要感谢以下几位同志：（注：排名不分先后）
首先感谢奶奶，爸爸，妈妈，弟弟。感谢四伯一家，姑姑一家。
其次感谢STC,YZU的所有老师和旅游0401的同学们。特别是：郑永贤老师；陈波，苏长亮，赵理敏，李周，高阳，张一鸣；以及钱姣姣、王姝、徐赛男、许梅花、马垚、范丽艳、赵薇等。
第三感谢扬大启明星BBS的各位版友。特别是：张玉良、孙磊、王虹、王建峰、刘婷、蔡新华等。
第四要感谢我的朋友和光临本博客的朋友们。特别是：RR，彭彬，彭焘，方俊，王博，宏，周杰，邵欣，朱瑞，张盛熙，何奇，黄石，黄宇方等。
最后要感谢FP和aloft北京的同事。特别是：王磊，苑明，汪亮亮等。
最后（怎么还有最后，汗 - -!）让我们以热烈的掌声向以上受表彰的同志致以最热烈的掌声和问候。希望大家向他们学习，多跟我聊天，多找我聊天。做宅男很辛苦的。（听着简直就是像怨妇，汗 - -! ）
最最后，掌声，掌声，掌声。
PS：本人批发本命年红内裤红腰带红头绳，有意者请电联，非诚勿扰，量大从优。 何必纠结电脑里存放了很多照片，那些无法回到的过去。08年纠结很久，也许到现在还没缓过劲来，纠结，多好的一个词啊。
发现自己08年的相册里，缺少的最多的是笑容，也许用某人话说，总归是长大了，以前那种乐呵呵的幼稚也消失殆尽了 。
在年少无知的时代，接触网络，从而迷失自己，造成一生难以弥补的过错和心殇，又有谁能说的清楚。
习惯在和所有人聊天的过程中打出“呵呵”两个字，有时候是因为不知道怎么回答，有时候是不想回答，有时候只是不知道该说点什么而已。
在大多数的陌生人面前，我话不多。在一堆聊得很开心的陌生人面前，我插不进话。也许是只习惯那种朋友之间一对一的交流方式了。
08年其实算算大概3/4多的时间一直呆在北京，这个巨大灰色的城市。宅，是我最基本的生活状态。
甚至在某两个月份，只习惯在下班路上走进某家小店，给老板十块钱，一个字：“烟”。老板从窗口中微笑的递出一包红色双喜，然后一句“谢谢”。
很多东西都习惯在网上购买，淘宝是个很好的对方，能买到任何想买的东西，如果淘宝再出个叫外卖的系统的话，也许我真的可以不用出门了。
附近吃饭的地方中，我喜欢去很多人都讨厌的大鸭梨小吃城，找个地方坐下，接过菜单直接打勾给钱就可以，不用废话一句。
吃完饭回家下肥皂剧看别人的悲欢离合，就跟看小说一样，特别讨厌悲剧式结尾的电视电影，我只喜欢完美的大结局。
焘在09年的第一天骂我懦弱，骂我没出息。我开始深刻的反思自己到底是要什么，只是我真的不知道自己要什么。
但是也让我明白现在的生活并不如人意，起码和我的同学相比，我混的并不好。我一直在说，无所谓，再等等吧，再看看吧。
工资很低，所干的活要比别的同事要多，而且也不是什么光彩的让人能说出口的职业，只是钱对我来说我真的就从来没想过太多。
一直过着入不敷出的生活，大多数的时候要向中央财政申请拨款才能交得起房租。
信用卡也申请了很多，只是终于明白再怎么刷也都是要自己还的，再怎么刷都是自己的钱。
和别的同学朋友辞职跳槽相比，我安静了许多。没有勇气折腾，也没有精力折腾，我像个小老头一样，蜗居在我称为家的地方。
我从来没考虑过自己，就是现在的我，此时此刻到底要什么。大多数的时候只是不停的在网上告诉朋友告诉同学，我很不好，我后悔来北京。
可是当初选择来的时候我知道自己要什么，只是慢慢的我放弃了。我烦躁，我狂躁，我焦躁，我就这么纠结着自己。
早就明白自己的理想永远是空想，可是不停的理想，不停的梦想，我连最后的自己也放弃了。
我可怜的小小的自尊心，也早被自己放弃了，从我心安理得的接受这份工作开始。
偶尔的时候，每个月一两次出门，看着地铁里不停的钻进钻出的人流，向城市更深处开去的地铁列车上，我会觉得自己本来就不该呆在这里。
早就说过自己是个敏感的人，只是敏感让我变得懦弱，变得没出息。这样的代价未免也太大了一些。
如果一个人的性格真的和什么星座有关的话，那我大概是属于那种最可怜的天秤了吧。永远的摇摆，永远的向左走向右走。
深夜的时候大概总比白天清醒许多，也会让迟钝的脑子偶尔开动起来。心甘情愿的被生活强奸，其实自己也是强奸犯的帮凶而已。
其实何必纠结，生活本应多姿多彩，只是谁他妈的搞得清楚自己为什么要纠结呢，因为我还是不知道自己想要什么。 收到小虎牙的明信片
收到小虎牙寄来的两张贺年明信片，有点意外一张是西递村的上边溪还有一张是冬日晨曦的黄山。身边喜欢旅游的同学中，往徽州这个地方都不知道去了多少次了，婺源，黄山，屯溪，歙县，黟县，祁门每个地方都很熟悉，曾经年少贫困的我们，徽州是最基本的保留线路了。在我去过的众多地方中，无疑最爱还是徽州。还记得05年第一次去黄山，短短的两日游，带来无尽的惊喜。07年一个星期的歙县黟县之旅更是让我对这个地方挂念不已。白天的宏村西递游客熙熙攘攘过于商业化，但是我还是极力向所有的朋友推荐这个地方，特别是当夜晚你选择住在村里的时候。一直是个懒于做旅游攻略的人，可是如果你想去宏村西递，想去黄山，我不用过多思考就能帮初次造访者写出满意的徽州体验线路。
09年新的出游计划目前来说还不确定，不过总归是要出去转一下的。一直在催老爸回家帮我把户口办好，自己再抽空回家去办本护照，这样的话，我也许可以在3月或者4月的时候实现我探访微笑高棉的梦想了。还记得小学的时候，对世界版图一无所知，却已经从电视里了解了这个战乱中的国度，直到高中英语课本中接触吴哥窟这个神秘之地，才越发坚定自己要在将来的某一天探访这个神秘之地的决心。记得以前看一部徒步墨脱的纪录片的时候，那个坚强的姐姐说徒步墨脱这个梦想我计划了两年多的时间，虽然中间颇多坎坷，但是从没放弃过。还记得电影《练习曲》里的明相说有些事现在不做就再也没机会去做了。所以我想即使今年没机会去一探吴哥，那明年也是一定要去的。穷游网上的攻略一直在看，只是不知道何时成行，祈求老天过年的时候让老板发点年终奖吧。
小虎牙在明信片上说旅游已经成为她生命中的一部分，其实对我来说又何尝不是。旅途中总是能遇到一些有趣的人或事，也能让自己忘掉生活中的种种烦恼。而有的时候偶尔也会有一些意外的收获，就像我上次去四川的时候，意外的去了一趟美丽的九寨沟。现在回忆起来觉得特别美好，除了一个人出行有点小孤单之外，呵呵。
时间不早了，跟天亮说晚安。 新年快乐2008年的第一天，我在上海，我记得当时写了博客说我自己很贱。
2009年的第一天，我贱得都不想上博客再写自己是如何的贱。
跟不和谐的2008年一样，同样写了很多，又全都删掉。
迟到了三天，祝大家新年快乐。
Lonely X'mas不知道从什么时候开始，圣诞节已经变成一年中不可或缺的一个节日了。
去年的平安夜，我窝在宿舍一个人看《如果·爱》。
再之前的一个圣诞，我在网吧里一直听EASON的《lonely x'mas》。
圣诞节从来不是宅男的节日，所以也不是我的节日。
昨天自己的右眼皮跳了一天，预感告诉我肯定要发什么什么倒霉事。
结果在扔垃圾的时候，被垃圾筒锐利的不锈钢刮破手指。也许垃圾筒也是有性格的。
用碘酒自己洗洗伤口，然后贴上伤口贴。
又会想到妈妈，小时候每次都一有什么伤口，都会被她骂的半死。
还记得一年春节，我把人家鞭炮里的火药倒出来，结果在点火的时候，整个右手全部被烧伤。
想拿起手机给所有人发merry x'mas，可是又有什么意思呢。
终究是我一个人在北京罢了，不能像以前一样大家一起去吃福星，看文昌阁人潮汹涌。
突然间有点想去买酒喝了，从来没有体会过喝醉的滋味，可是我还要上夜班。
在别人都睡觉的时候，我要一个人工作。
某个人还是会无意间伤到我，心还是会痛，但是基本上已经没什么大碍。
所以我还会感叹习惯是一种奇怪的力量。
 这张图片还是06年的圣诞被我在网上搜到的，虽然我删除了之前的那个BLOG。
但是我偷偷的保留了自己所有的日志。我需要记忆，需要某种可以凭吊的东西。
2008走到今天，真的是快要结尾了。
这一年，毕业是开心又痛苦的。回忆是甜蜜又伤感的。
亲爱的们，圣诞&新年快乐。 兜兜转转
兜兜转转一圈，又回到出发的城市。深夜的首都机场，少了白天那分嘈杂，多了几分宁静和诡异。走出机场，寒风伴着冬夜像我袭来，裹紧自己的衣服，心里说我终究是又回到这里了。 回来前的最后一站是南京，那个我一直口诛笔伐的讨厌的城市，只是在火车站前玄武湖边等王姝的时候，发现这个城市其实还是有那么一点小小的可爱。地铁里上次来的时候还是南京银行梅花卡提醒我现在已经变成南京银行金梅花理财提醒我了。在1912的costa和王姝大大八卦了一把大家最近的生活，才知道除了我们这些还在坚持酒店业的人，别人的变化都是如此之大。也许真的是时间的差距。小朱和她男朋友马上要开始他们自己的小生意了，严丽萍还是和以前一样漂亮，只是比以前更瘦了。唐圣媛在中青旅上班，真的是想象不到，我以为大家都不会去旅行社上班的。看到大家都在为自己的生活忙碌着，想想自己这半年后都不知道在做些什么，以致空闲到到处兜兜转转的地步。吃完饭王姝固执的要带我去沃尔玛买特产，周五的晚上人不是一样多，以致时间都快来不及了，特产也没买上。大家都还谴责王姝。其实我一直想说认识这些朋友是我一生中最大的幸福，跟所有的人告别，在去机场的路上，我想回去之后我的混乱生活也是时候该结束了。 南京的前一站是苏州，短短不到24小时的时间。飞驰的动车在午后温暖的阳光中把我带到苏州，很多人来接我，真的很感动。其实在火车上想了好久见到了大家要怎样打招呼，其实那句亲爱的是我对你们大家所有人说的。老苏从昆山专门抽几个小时来看我，比以前胖了，真的没以前那中帅气了，最好还是不要像我一样越来越肥。其实直到现在我都还感激以前跟我同宿舍的人，他们包容我的任性幼稚冲动一切又一切，我经常对他们大呼小叫，我把他们都骂了一遍，他们还是对我很好。老三还是和以前一样，没有什么大的变化，还穿着那件在学校就穿的外套，倍感亲切。赵薇真的变得比以前更憔悴了，黑眼圈大的以致我以为她画了烟熏妆。亲爱的，还没来得及跟你说句好好休息，好好照顾自己。梅花还是和以前一样，开开心心。跟以前在深圳实习的时候没什么太大的变化。火山哥上班现在好辛苦，要坐车一个半小时，还只能一个星期休息一天。马垚辛苦的在招商银行上班，可是我能看出来她干这份工作其实有着些许不开心，虽然大多数人觉得她找到的是一份好工作。党还是和以前没什么变化，维持在学校的样子，话不多给人难以接近的样子。要谢谢大家请我吃饭还请我去K歌，只是半年多不K歌了，功力大减。还记得以前在学校不开心的时候，去KTV里吼上一下午，所有的不快乐都会忘掉，不在乎唱的是否好听，而在于是否吼的开心。原来学校的生活真的离我很久了。其实我最讨厌你们老在校内上写自己抽空回扬州去了，还把所有的一切都写那么详细，难免让我看了很不爽，那种心里的触动真的很难受。就像吕娟说现在学校都有0803了，可是我们的旅游0401呢，也许已经不知道被谁丢到角落里去了。 上海是苏州的前一站，也是行程中的第一站。在上海逗留了三天的时间，越发觉得自己已经没有像以前那么喜欢上海了，也许是在北京呆时间长了，也或许是一些其他的原因。Tao还是像以前一样帅，还是把他的朋友当作生活的中心，守护者自己小小的幸福。在正大广场和一些在上海讨生活的同学碰面，大家变化也是很大。江林锦比以前成熟了许多，相对而言，我比他要混的差很多。我想不久的将来，他一定会是业界一个出色的经理人。老鹰还是和以前一样变化不大，只是很难想象到他也来到了上海，大概是之前从没听说过的缘故吧。拉哥还是和以前一样帅，一样风趣。JOJO就变化很大了，烫染了头发，和毕业那天送我去火车站的时候已经完全不一样了，竟然还在自己做饭，比以前更加女人了。真的很难想象。 这篇日志写了删，删了写。其实真的很难从哪边说起，过去的五天对我来说，真的很重要。在这个城市到那个城市的旅途中，我思考自己这半年来的生活，除了失败也许还是失败。也许人生就是该随意一些，不应该定一些自己不可能达成的目标。我以前一直说毕业后我就不能单身了，所以为了某人的一句话我来到了北京，这半年多来我一直纠缠在这种痛苦的感情中，以致自己都忘了除了感情人生其实还有很多别的东西值得自己去做。如果用两个字来形容这半年多来的生活，纠结，真的是只有纠结两个字了。我一直口口声声对所有人说我讨厌北京，我要辞职，我要离开北京，可是当回程的飞机飞临北京上空的时候，我看着这个灯火阑珊的城市，我知道暂时我已经离不开这里了。 最后我想谢谢大家。谢谢大家一直以来都对我那么好，我却没什么可以回报你们。 PS: WL Spaces越改版越烂也就算了，还害我误删最近所有日志。唉，评论都没了。 深不得不再一次又一次的感叹时间过得太快，2008已经就要成为过去式。宏提醒我说还有两个月不到就是春节了，有点麻木，觉得那个节日似乎很远。 即将到来的旅行在日复一日的期待中即将到来。 PEK-SHA NKG-PEK。更多的看来其实根本就不像是也不会是一场旅行，而是一种说不清楚的莫名的关系，是去探亲访友又或是耐不住寂寞。现在的我，一个人，很少跟人联系或被人联系，也只能是找些要耐得住寂寞的话来安慰自己。
依稀还记得08年元旦前夜金茂大厦上"2008"和"新年快乐"的灯光，也记得在狂风呼啸的浦江边自己拿着一个Mc的双旋冰激淋幸福的傻逼样。其实有的时候很多记忆就是放在心底很深很深的地方，偶尔想起变会觉得幸福好久。
中途会经过苏州，苏州跟扬州在某些程度上是有一些相似度的。都有漂亮的假山及园林，古色古香的老城区。依稀还记得去年11月的某个下午，自己一个人漫无目的的在苏大的校园漫步，草坪上坐满了很多跟我当时一样无聊的学生。而现在自己离开校园也快要半年之久，有的时候跟人家谈论起以前学校的事就会觉得心情激荡很久。那些照片很多时候都不敢拿出来一张一张慢慢观赏，因为我知道自己有时候真的很脆弱。看到谁谁谁要回扬州去玩的消息都会去帮人家一起激动很久。我一直在想那些关于扬州以及扬大的记忆，甜腻的淮扬菜、婀娜多姿的翠柳、盛夏满塘的荷花、金黄的银杏落叶又或者是哪个难缠的老师、讨厌的宿管阿姨以及那些校门口永远变幻着的小吃摊点。其实都是一些看似很小很杂的人和物又或者是事情。
选择南京作为终点，除了回程机票便宜之外其实也并没有什么特别的原因。在某个深切热爱南京的人眼里，南京一直是我最讨厌的城市之一。其实讨厌也罢喜欢也罢，都不影响喜欢这座城市或生活在这座城市里的人。人的感情有时候就是一些奇怪的组合，喜欢与厌恶永远只是一念之间罢了。就像喜欢上一个人，也许只是因为一句小小的话，却在心中种下爱情的种子。同样也会因为一句小小的话，在心中留下挥之不去的阴影。 前天晚上跟Raymond在Skype上一直聊到临晨。Raymond是一个很好的朋友或者老师，跟与我一样的同龄人相比有着难得的思想成熟和想法。跟他聊天是一种很受用的事情，有些东西其实就是要别人告诉你自己才会想明白，毕竟当局者迷是亘古不变的真理。 跟很多人都失去联系好久了，也许平平淡淡才是真，也或许相互之间都觉得没有再联系的必要了吧。以前觉得人走茶凉是最可悲的事，但现在想想其实也不过如此。一生中总是有很多的过客，过去时，现在进行时或者是将来时。我想我总会在将来碰见一个合适的人，就像那句很久之前听到的话，无论如何，无论发生什么事，我们都要感觉到幸福，这是载着我们通向美好生活的生命之舟。 2008年12月06日临晨2：16分，祝大家一切都好。晚安，地球人。 杂乱无章
随手这么一甩一按快门，拍出了杂乱无章，就像生活。但是看似杂乱无章其实又充满着绚丽的色彩。有些电影可以不看，有些书可以不读，有些歌可以不听，但是有些听过的话，别人却不会收回了，于是日复一日的憧憬着等待别人兑现自己的话，却终究发现别人也就是无心一说，要怪就怪自己年轻无知太傻太天真吧。
香烟，随手这么一点就点亮了黑夜。烟雾在黑夜中氤氲开丝丝恶臭却难以驱走孤寂的鬼魂。被压抑的孤寂的鬼魂，在黑夜中游走。点一根烟，本为驱走这种讨厌的鬼魂，却带来更多的苦涩滋味在唇齿间泛滥。
这个杯子最近一直在用，某个朋友送的。算上一场美好的邂逅，不过就让往事随风，都随风。过去的就过去吧。茶越泡越淡，就如生活。也许是到该学会寂寞的年龄了。那就下个月最后冲动一次，已经买了廉价的机票，回去看看曾经的同学，看看朋友，然后就开始好好的学会寂寞吧。北京的冬天户外真的很冷，感冒了都快一个月了，一直没好。估计在明年天气变暖之前也不会好的彻底了吧。 其实也不知道写的什么乱七八糟，就像那张霓虹灯照片一样，只是告诉大家，我还活着，还算蛮好的。不用担心。 |
其实我真的宅的已经很有出门了，难得小虎牙来北京参加朋友的婚礼，才有机会出去兜兜转转。似乎我一个在北京生活快一年的人还没有她一个曾经在北京生活过半年的人熟悉。
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