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孤独中死去
关于标题，事实上我并非是故意要起这么矫揉造作或有点吓人的题目。只是，装逼作为一种生活哲学已经深深的印入了我的生活之中。
大概是前天跟某出租车司机讨论最近气候反常，进而讨论到全球气候变暖，继而社会浮躁，还害老子彻底先天下之忧而忧了一把。
今天早上，下的夜班来。才彻底感受到北京的冬天已经彻底降临人间了。家乡的冬天潮湿阴冷，那种湿湿的冷如侵入骨髓般直叫人不自在。
不过也有美好的时光，相比而言白天刮风的时刻总是比较少的，所以大白天太阳出来之后，坐太阳底下慵懒的晒上那么一个中午，变觉得神清气爽起来。
可是北方总似乎有无处不在的风朝你袭来，即使关好了门窗，但是也会觉得那股子妖风从无处不在的缝隙中冒出来。
第一场雪袭来的那个周六晚上，我在上夜班，然后不停的忙碌不停地抱怨怎么有这么多贱男人在这么冷的天气出来开炮房。
直到早上5点才后知后觉的发现外面昏黄路灯下映照的是本应是一片雪白。
大意是今天把，有人在讨论如果自己死了家里人都不会知道。然后就不免想到了那个大雪纷飞的晚上，有个客人因为喝多了惨死在客房当中。
据说俄罗斯男人平均寿命低是因为他们在寒冷冬天把伏特加当白开水一样喝的缘故。不过还好我并不是一个能喝酒的人，也不是一个爱喝酒的人。
据后来别的同事形容，那个男人在房间里吐的到处都是，把什么内脏血都吐了出来。不免有一些夸张的成分。但是让我难以释怀的却是却是这个男人只有31岁。
还在学校的时候，曾经有那么一阵，也是冬天吧，我大概有点抑郁症发作的时候，我也觉得特想死。
可是走在古运河边，走在那个便宜门大桥上的时候，我觉得那河水肯定特凉，要是跳下去冻的我半活不死的话，那我肯定特难受。
所以后来我就放弃自杀的念头了，我告诉自己可得好好活着，我可TM是个连死都怕的人啊，我不想死。
据说张爱玲死的时候是很多天之后才被人发现的，想必一定是全身散发着恶臭或者长满了蠕动的蛆。
然后又想到小时候冬天可能会有一些老头老太在寒冷的冬夜中就悄无生息的走了。我觉得特别可悲，因为并不是每个人都像张爱玲那样身后有人给些传记的。
我总觉得起码最后的结局也应该是死在医院里，周围围着一群人，然后说着诸如，我的时间到了，你们不要伤心，或者谢谢你们的话语。
当然这些怪诞的想法也可能是因为我grey's anatomy看太多的缘故。
晚上，跟某同学在QQ上聊天，她大概最近是情窦初开吧。犯了跟我一个同样的错误，明明是说过不要再见面不要再联系之类的话。
可是反而就那么迫切的急切的还想见到那个人，又或者去通过各种渠道想去得到那个人的消息。
其实也没什么错与对的，实在放不下那就降低自己的人格去找人家好了。没必要刻意去努力什么或做些什么。
只是与其一个人在那纠结难受，倒不如降低自己的人格，安抚一下自己焦躁的心情，去让人家说虚伪罢了。
到一切的最后，翻来覆去的死了心抑或是那天自己不耐烦，彻底失去了耐心，也许就那么走出来了。
某人最近说我走什么酸逼文人路线，哈哈。丫还不知道我曾经写过梨花体的诗歌呢。呃，如果梨花体也算诗歌的话。 这座被换阴茎的城市
现在的耳边迷漫着朴树的靡靡之音“失去的永不再返。你后悔了吗？痛得想死去的夜晚。你原谅了吗？爱你又把你伤害。为什么，就这样地离开。为什么就不能相爱。一直到我们死去呢”。 我承认我又不开心了，不开心、无聊、孤寂，就像三座大山压在我身上。虽然我故作坚强的对小鸣说我再也不会怀念过去的时光了，可是我仿佛又突然听到小波说：“怎么了，小顾？又不开心了啊，哪个鸡吧又惹你了，我帮你骂他？”然后是那种纯真又带点坏坏的笑容。从前的我们喜欢以鸡巴相称，在鸡巴前冠个姓然后互相之间叫来叫去。可是现在除了偶尔从老三那得到小波的消息，我对他们过得是否好不好都没有过问一句。因为我也过得不好。 在一个城郊结合部一般的地方上班，四环之外，那就是农村，而我住在村里。北方秋冬的温差不是一般的大，以致偶尔在秋意黯然的晚上被冻醒，然后紧裹并不温暖的被子，问自己究竟是为什么要在这座被换了阴茎般的城市生活？ 还记得在我决定要来北京的时候，出发前光哥跟我说，记得帮我问候首都人民，顺便使劲的帮我吐几口痰。以致我在某个冬天冰冷的早晨，在和平西桥的地铁口，看着地上，路边不锈钢栏杆上被行人吐的斑驳的痰迹，狠命的吐了几口痰，心中大叫，操你大爷的北京，给光哥发短信告诉他我已经帮他吐过痰，问候过首都人民了。 想起以前在学校的时候，大家开玩笑把打车说成打个de，把朴树故意读成piao树。可是现在我却不知道对别人说起这样的词语。还记得装逼的跟每个在Q上跟我说怀念过去日子的人说老子已经不care过去的东西了，过去了就过去了。其实，心底里我比谁都还念旧。 对于一个喜欢对过去说如果假如的人来说，怎能是一个不怀旧的人呢？假如当初我没有上扬大，假如当初我没有上旅游这个专业，又或者假如我当初不选择来北京？又抑或是假如我没有认识某个人？那么我还会像今天一样不甚开心么？ 我已经不记得多少次和多少人说过我要离开北京？以致不止一个人在Q上问我，你在哪里？我说还在北京。然后是“啊，你不是说要回来么？”是啊，我想去一个有你们的城市，不必过生日的时候一个人在四处漏风的出租屋里吃蛋糕喝酒听忧伤的歌。 于是，今夜，我在心里再一次深深的对自己说：“亲爱的，你要离开这座被换阴茎的城市。” 生日不快乐我又要开始无尽的碎碎念，以及对过去某段时光无尽的怀念了。
看以前的博客再回忆起之前的岁月，想必也是幼稚的可笑。
有个朋友说，只有自私的人才是孤寂之人。
那么大概我也是个让人讨厌的自私之人吧。
自私的记住过去每一件事，为生日那天收到两个蛋糕窃喜。
却全然不顾其实是自己耍小性子，朋友看我可怜而买给我的。
曾经做过很多错事，说过很多错话。
当然我也是个性格扭捏的放不开的人。
所以有些事到今日也无法弥补。
有些事情即使明知有错也会将错就错。
也就自私的安慰自己谁都有错，又何必自责呢。
在北京的第二个生日，即使很想为去年生日期间返下的错误道歉。
但是终究还是说多无益。
有时候自己也会在想，我是不是会孤寂而死。
孤独是种状态，半年，一年，也许之后两三年，四五年也就这么过去了。
但是寂寞却是种心病。我想总有寂寞难耐而忍不住犯错的时候。
于是又会执着着怨念着想要离开这座让我孤寂的城市。
也许真的是习惯了孤独，却不习惯寂寞。 责任
最近上班的时候总觉得压力很大，因为我不想在下班的时候再接到从单位打来的追魂夺命CALL，所以我尽量总是在自己上班的时候把自己的活干到最好，以免给别人留下什么口舌。结果却是上班上的特别累，然后也总给别人挑些这样那样的错，觉得自己变得好邪恶。
某天上班让别人帮modify了一个profile，结果第二天就告诉我出错了。搞的我们经理看到我就说，让我尴尬不已，还好只是一个小小的错。只是因为自己大意，没有让别人帮忙之后再去细致的查一遍。
我们经理越来越可爱啦，虽然之前觉得他动不动发脾气还是蛮让人讨厌的，有的时候把我说的真的是当时觉得看都不要看到他。其实他也压力很大，JERRY老说毕竟他是我们这边的人，而我们是他的人，所以我们要去帮他，不要让另外一边的人老说我们这边不好。其实，也是，有的时候我就是把人想的太单纯了，以后自己也得多找个心眼。
我基本上属于干事很急性子的人，而且加上我这张缺德的嘴，有时候自己也觉得要好好改改脾气，可是我基本上属于说了就难以做到的人，所以这嘴还是这么缺德。
最近因为我师傅去修年假去了，所以把他的女徒弟下周改让我带了。真的抬举我啊，我自己也才去这个新部门没多久，虽然有的人出师都是两三个月甚至更久的，而我一直很自豪我很快的在一个多月内出师了，也没犯什么大的错误。但是让我带徒弟可真难为我了。
可能也和我急性子有关，我也不喜欢太笨的人，我宁愿在聪明人之前显得自己特别笨也不喜欢和一个傻逼嘻嘻的人打交道。我爸以前老说叫我不要看不起别人，可是有时候和某些人一说话吧，就发现某人的傻逼之处了。所以这破嘴真没积什么德。
我跟我们经理说我带不来，我说我脾气急会骂人的，要是把人家女孩子骂哭了可不好办。而且我自己又特别幼稚，再加上刚出师没多久，有的时候自己干活也会犯浑的。可是他跟我大谈什么男人的责任。虽然我长得一脸大叔相，可是本质上我还是想把自己当成一个幼稚的小孩。(囧)不过反过来想想也是，是时候该让自己成熟一点啦，所以有责任，有压力当然也会更累，不过也会让自己尽量多学到点东西，多学点与人沟通的技巧。最重要的是，去那个部门两个月，我已经瘦了十斤，虽然再瘦下去有点困难，但是只要压力在，责任在，我估计我会继续瘦身下去的。
远大路 每天在一个叫远大路的车站下车，然后匆匆茫茫的走到附近一撞建筑的后门，进去，下楼梯，打卡，装模作样测体温。
对的，不是匆匆忙忙，而是茫茫。不是茫茫人海，而是茫然。也不知道每天这么拼了老命在上班是为了什么。
也许只是证明我并不比别人差，我比别人强。可是都已经证明过了，我还是那么拼命。又一次的夜班上了十几个小时。
今天还有同学问我，你不是打算回来的么？是的，我是打算的，只是有些事情也不是打算打算就能OK的。
朋友说你这么累这么辛苦还不如辞职算了，其实也是，只是我也不知道为什么我现在就突然不想离开北京了。
其实有的时候上班的时候看着形形色色进进出出的人，又或者因为一些很傻逼的问题跟这些客人吵吵架也是蛮好玩的。
还好我对什么都无所谓，所以也就无形中不会受到太大的影响。无所谓其实也是一种很好的生活态度，不是么？呵呵。 super benson superman最近开始每天12小时的工作，实际上的强度也远远超过12小时，比如某天我从早上7点半一直忙活到半夜2点半。
虽然做了这么多，但是某人还是觉得不够，而我虽然也坚信自己的能力但是却已经是心累的不行。
下班回到家，如果第二天可以不用上班，那就是昏天暗日的可以一连睡上十几个小时而不知白天黑夜。
那天房东阿姨说，你为什么要让自己那么苦呢？对啊，我为什么要让自己这么苦这么累呢。
我真的不知道答案到底是为什么。曾经我有那么一丝期待，最近破裂了，现在我完全不知道是为什么。
只是有种骑虎难下的感觉。当然也因为这种超强度的感觉，让我没有那么多时间和精力去想别的乱七八糟的事情。
这是唯一的一个让我觉得高兴的地方。有种大脑被释放的感觉。 天气热了 北京也开始动不动下起雷雨来了。
然后想到家乡的夏天，闷热潮湿，以及那种期望下雨之后天气变凉爽又讨厌下雨的纠结心情。
啊，原来我纠结好久了。哈哈。
最近的生活有改变也有期待，一切都按星座运程所预言的，大概到了下半年真的会很好吧。
其实自己也觉得开心许多。
只是累是不可避免的。上班累，下班挤公交更累。不过累就累点吧，起码我也不会觉得无聊。
奇奇怪怪的人永远是很多的。
比如有对中年男女来偷情，却把电视机顶盒的遥控接收器当成探头跟我无理取闹。成为笑柄。
我还是会偷偷喜欢某人。
只是当玩笑越开越多，我知道一切不可能的。因为有些玩笑和习惯也只能朋友之间说说。
某个新认识的朋友让我有点畏惧。
他永远能知道我真实的想法，其实也不是我要刻意隐瞒一些什么，只是我爱说些模棱两可的话而已。
国子监和孔庙终于去过了。
京城那些历朝历代遗留下的文物古迹中，只有一个十三陵我还没去，大概常人都是不太爱去逛坟墓的吧。
最近同学之间都消停了许多。
只有某个狂人已经从江苏流窜到福建又流窜到贵州，现在也不知道是在云南某处还是西藏某处，祝旅途愉快。 一点小小的声明昨天发生了针对我个人的人生攻击 我不想反驳你某些观点的无知 也不想继续进行无所谓的纠缠 当然如果今后再发生这样的人生攻击 我也保留报警等等法律赋予我的权利 我写博客只是分享一些我的生活或者观点 这些观点只是朋友之间的分享 如果你有意见 你完全可以无视 当然你也完全可以保留你的意见 比如在背后偷偷骂个SB之类的 以后在blogbus发表的日志本人一律会进行加密 我会把密码告诉我的朋友 大家也可以问我密码是什么 还有MSN的SPACE也已经限制我仅朋友可看 我只想对那人说一个字：滚 流水帐朋友和我说他觉得很没有安全感 其实我也是 但是我只能想到一个词那就是疯了 就像以前我很鄙视公务员这种好吃懒做的人 现在我还极力鼓励朋友去考公务员 然后YY着以后自己能沾点纳税人的光 挖挖社会主义墙角 听到某人说自己是party member之后 往往会来一句 日，你这种人也是party member 怪不得这个世界越来越没希望了 酒店里每天进进出出的煤老板，兵叔叔，公仆 早就麻木了 说不定哪天我也会横尸街头 谁知道呢 这个世界人都疯了 我们都是渺小的可悲的 pathetic 是最好的形容词 某个要毕业的学妹在感叹青春太短暂 其实何止是青春 很多东西都是很短暂的 某个朋友的爱情冒险失败了 选择回到家乡 其实我也替他很伤心 但是我却不知道该怎么安慰他 能说的只是 亲爱的 不管怎样 我都是支持你的 还有一个朋友最近也分手了 才发现最后还是舍不得放不下 其实 离开和放下其实都是需要勇气的 毕业一年 工作一年 我是个天天爱嚷嚷要辞职的傻子 才发现到这个月12号 以前开业筹备时期的那些本部门同事 最后留在本部门的只剩下6个了 还包括一个经理三个主管 老爸今天给我打了一个让我火大的不行的电话 其实熟悉的朋友也都知道我家那点破事 他说他今天就出发去马拉维了 其实之前我哥就跟我说过他今天会出发 但是他一直就不告诉我 好吧，既然你已经决定好要去非洲了之前也不告诉我几号走 那又何必打个电话给我 还BBB的让我在他离开的时候 利用休息的时间去帮帮那个女人 去整整仓库什么的 还有让我在那个女人生日的那天 去请她吃饭 日了 我去年生日的时候 怎么不见你们请我吃饭 再说去年那女人生日 老子为了讨好她还去bread talk买了个蛋糕 还说不好吃 那可是我一个月工资的1/10呢 其实既然大家都到了互看相生厌的地步了 又何必纠结着呢 每次回家的时候 别人都知道你在北京买了房子 以为我和你们幸福的生活在一起 为了你的面子 我也懒的反驳什么 奶奶问起来 我也什么都不说 大家都以为我很幸福 我也知道自己有时候是个任性的孩子 我也很感激这么多年来在经济上不断的支持 但是还是那句话 只要你自己开心我就满足了 我不求你为我做那么多 你越做我越觉得你只是良心上不好受在补偿什么 还记得唯一的那次大吵 那时候也是我强迫症犯病最严重的时候 其实到现在我想想也蛮难受的 我去老妈那里也得不到什么支持 在现实面前 我最后还是向你妥协了 但是并不代表你想让我做什么我都可以做什么 有些事情我做了自己心里不好受 说到底你是我爸 我还是爱你的 我希望你开心 但是我不一定接受你的开心 从某方面来说 其实你的开心会让我觉得更没有安全感 其实我一直觉得挺失败的 垃圾高中接着垃圾大学垃圾专业然后是垃圾工作 老爸老妈离婚老妈点名说不要 你没办法只好收着我这么一个赔钱货 做人失败到如此地步 我也是功德圆满了 不煽情了
这是瘦西湖校区很少有人注意到的一个小角落。我对YZU的美好印象总是和瘦西湖校区的那些树林是分不开的。
扬州人还是喜欢把这里叫做师院的，连公交站牌也是扬大师院。
一直觉得最幸福的扬大人都是生活在师院的那群人，最好吃的食堂，最漂亮的老楼。
而最悲惨的就是我们这群身在盐阜路的人了，连老商院的人都搬走了。
到今天，是毕业一周年的纪念日。
我在QQ群里说，梅花却说不煽情了。是的，也没必要煽情了。
这个暑假过后，连盐阜路校区这块地方也要从扬大的庞大版图上抹去了。
其实我很讨厌扬大，我也不知道为什么，似乎从来就没怎么喜欢过。
前几天，我坐在窗明几净的棒约翰点着披萨。手机响了，很惊奇的是0514打头的号码。
一听就听出来老郑的声音，还是得毕恭毕敬的叫一声郑老师。
似乎以前很少有人喜欢过他，不过毕业后想想一切都是浮云，只怪人家太负责了。
他问我最近过得怎么样，一年了，他就打电话问问以前什么还不错的同学。
其实和人家比，我已经差远了吧。我说我计划着辞职换工作，他说不用急，才一年。其实我也不是很急，只是对现状不是很满意。
很搞笑的是我天天说辞职，可是本来都没说辞职或是计划好在我后面辞职的同事都已经辞职了，而且一下子辞了三个。
上周一我还去面试来着，结果很差，人家让我回家等通知，我想也不想就知道没戏了。因为我也不知道说了点什么。
之前梅姐说去那就狂飙英语就好了，可是我都不知道说什么，英语极度的蜕化，因为在这边上班基本用不着英语。
我已经习惯了很多时候碰到那些跟我狂飙英语的人直接推给别的同事来解决，反正人家是瑞士回来的，省得我去说些有的没的。
其实我本来打算写的很煽情的，不过想想真没必要了，别人也都没煽情。但是还是发帖庆祝一下吧。
AL
年假终于修完了，失败的旅程安排。
心情不会因此变好许多，但是能见见老朋友总是很快乐的。
目前来说，暂时只能维持继续呆在北京了。因为一些原因，也不可能去南下了。
真是人算不如天算，只能说时机有点背，呵呵。
发现我最近真的好懒的，都不爱上BLOG。其实也是没什么可写的。
其实最早写都是发牢骚，现在已经不爱发牢骚了。
就像我以前很喜欢拍照片，现在对拍照片也没什么兴趣了。
好多以前我很有兴趣去做的事情，现在都没什么兴趣。觉得都很无聊。
其实西湖在镜头里还是蛮上镜的，只是拍什么都觉得不好看。
马上又要开始找房子了，这可真是一件麻烦事。
最烦那些中介了，可是找来找去又都是中介。而且还都是无良的那种居多。
再多看几张西湖的照片，点这里 HERE X 人啊，真是思想奇怪的动物
比如说想念,真的是一种很不好的感觉
想念一个人、一个地方、一座城市，或者是仅仅是某个小饭馆的一碗难吃的拉面
关于深圳的第二次梦，去过了，也就做完了
其实终究还是不适合我的地方,只是有时候就会想念那里
而且再加上我现在的处境,相比起来我真的觉得深圳要比北京好很多
也许是我过多的喜欢那儿那种人与人之间冷漠的感觉,又或者是曾经在那儿和朋友之间相互依靠的感觉
在北京，看起来我可以和任何人朋友
也可以在转身之后就不再是朋友不再联系
还有一个就是离开北京去杭州的梦，似乎也不可能实现了
因为表哥的同学已经调离了杭州来到了上海，也许我也会阴差阳错的去上海吧
所以说在一切没有结论之前，任何想法都是X，或者换种说法就是我们无法预知的未来
对于北京和这份工作的厌恶已经由来已久
其实北京人表面上那种大大咧咧之后，背后都是充满着算计
其实也不止是北京人，大多数人都是充满着算计的
而一向觉得自己门槛特别精的我，其实在别人眼里应该是一个十足的傻瓜
而且是最最最可怜的那种
我从来不加掩饰的想要逃离这份工作
我真的很累，何况我在这边都没有朋友
同事之间我一直觉得就是，上班是朋友下班是陌生人的关系
有的时候想想自己的未来，真的不知道在哪里
而在没有找到新工作之前的我，也根本不可能放弃这份让我纠结的工作
有时候特别想明天辞职就算了，管他下个月有没有收入
可是转念一想那样真的很傻
所以在大环境不好的现在，我只能继续纠结着
我想我的未来真的是一个X
而我只想一份开心的工作，也许会很累
但是如果很开心，累又何妨 一年了这份工作做了一年了，时间真快。说要辞职也说了很久，直到最近才开始下定决心争取在7月份前结束。
重新开始做简历，然后联系好。买了6月5号北京去杭州的机票的，利用休年假的时间，去面试。
我很难对这份持续了一年的工作，给予一个正确的评价，很难说这一年对我来说是什么。
开心，煎熬，麻木，反省，迷失，彷徨，犹豫，裹步不前。总是有很多的牵绊。有点像明明早该觉醒，却沉溺其中难以自拔。
 最近争议颇多的两部电影之一，我只选择看了这一部。看完之后还是沉重，我真的不知道说什么。历史都是现代史，也已经没有争议的必要。
身体最近大概有些老化的症状，也可能真的是特别懒特别宅的原因，总之觉得特比累。
可是大多时候，睡眠也不是很好，有时候能睡很久很久，大多时候不管睡多久，都会在早上5、6点的时候醒来。
好像一种特别傻逼的状态，搞得特别不爽。上班的时候状态也不是很好。其实整个生活也特别不好，是一种说不清楚的特别不好。
其实最近日志更新的特别少特别少，只是很多时候我都是写一半就觉得自己特傻逼似的，所以都删掉了。
我也不想再废话连篇似的，我好累，说多了也都是屁话而已。 深圳 看到JOJO在校内上写到之前在深圳实习的时候一个小小的片段。突然间记忆的闸门就关也关不住了。
可能早已经买好下个月北京深圳的往返机票的关系，也可能是好久没有人提到那半年的日子了。
还记得这家百花四路上的7-11，虽然我一直搞不清附近到底有几条百花路，但是百花四路大概是不会忘记的。
很多时候下夜班的晚上，会利用等班车之前的空隙去这家7-11，买两盒酸奶，然后上车看到某个同学就会给人家一瓶。
门口拄着拐杖的乞丐先生，也是每晚准时出现的，每天都会给我要钱，无奈那时候工资特别少，所以特别小气。
还记得我站在门口的时候，JOJO带着相机从门口飘过，对着我喊，然后留下一张模糊不清的身影，该死的CASIO。
还记得上班的时候义愤填膺的痛诉自己所遭受的不公，也记得走之前和经理在电话里大吵一架。
以致到了现在，我还会莫名其妙的对实习生照顾有加。也许大家都是从那一步过来，拿着微薄的实习补贴，干着最累的活。
还记得宿舍门口的烧烤摊，那种鸡腿被切割成大鹏展翅状，后来我再也没见过和吃过那样的鸡腿。
还记得女生们喜欢把烤韭菜叫做壮阳草，后来也在没见过别的地方也卖烤韭菜的。
最后一次走之前，还记得范范对老板说，老板我们要走了，以后就不来吃烧烤了。
只是后来范范又回到了深圳，偶尔向大家汇报一下又去吃了烧烤，然后云云。
我不知道别人的实习是不是特别值得怀念，只是大家150多人分隔在天南地北，而在深圳只有20个人而已。
那时候大家唯一的目标就是维持学校的声誉，后来听说被我们下一届的败坏的差不多了，也不免唏嘘不已。
现在的我有时候下了中班，走在半夜北京的街头，工作中碰到的不满或者遇到几个傻逼这样的好玩故事也找不到人分享了。
几天前冲动买下下个月去深圳的机票，其实买完就后悔了。我不知道要去深圳做什么呢？
如果见到以前的同事大家又会说什么呢？
呃。。。
俗话说 一年之计在于春 所以 我要 不再纠结 好好工作 坚定立场 认真生活 不做宅男 积极向上 但愿我不是在开愚人节玩笑
春天来了
似乎很久很久都没说过那么多话了，也似乎很久都没有走过这么多的路了。连续上了一个多星期早班夜班中班两头班早班等一系列严重扰乱生物钟的破班以后，我似乎都没发现春天已经悄悄来到了身边。 原来后海边的柳树已经发芽了，然后又不免怀念一下扬州婀娜多姿的柳树来。北方的柳树和扬州的柳树比起来难免魁梧挺拔了许多。 对扬州那破地方的想念似乎永无止尽，但是如果回到那个特别老土的问题，如果回到当初你还会选择扬大么？我一定又会斩钉截铁的说no。我是一个永远对自己的选择后悔的人。 就像我现在又开始后悔当初自己那么傻逼那么花痴的一个人跑来了北京，而我现在又开始严重的后悔开始计划着要离开了。 当然有些事其实也是没必要后悔的，我也不会后悔的。比如出去旅游，除了后悔一次心情不好的时候一个人去了苏州，似乎我去的地方都没后悔过。 某天夜班在帮同事选择春游目的地的时候，突然发现另外一个同事去过周庄，而这也是我唯一碰到的一个把周庄形容的特别美特别美的人，用他的话说真的是住下来再也不想走了。 可惜我现在还没有碰到一个能让我住下来就不想走的地方，曾经在宏村西递的时候似乎有那么一点感觉，但是也只是一刹那的感觉，很短暂的感觉。 写不下去了，不知道说什么了，就暂且这样吧。 已然已经是三月了 为了办一个小小的护照，抽空回了一趟家。
快有一年多没有回过家了，绝情也罢，无情也罢，抑或是冷血，只是不想回去。
家乡的变化大到已经让我无法接受的地步。
即使那些人还在，但是却已经让我失去了再次回家的兴致。
如果偏要用文绉绉的语言来形容的话。
就像一片无根的落叶，带着岁月的记忆，四处飘零。不知归宿。
在家的两天几乎无时不刻的在下雨。下雨带来的必然结果就是阴冷。
无论穿多少衣服，无孔不入的冰冷似乎让我难以感受到衣物带来的些许温暖。
难免要怀念起北京的暖气起来，也发誓说以后冬天再也不要回来了。
老爸和伯伯都在家，关于金钱的思想教育也就无法逃避了。
也许是他们的生活经历告诉他们所有的快乐都是建立在对金钱掌控的基础之上的。
可是我短短的生活经历却告诉我如果没有快乐，那么要那么多钱又有什么用。
当然对于把快乐建立在金钱上的人，其实快乐也就成了某种程度上的奢侈。
很高兴的在南通见到了胖子。像奋斗里的那些人一样为自己的将来奋斗打拼。
似乎大多数同学都有自己的目标或者有自己不错的生活。
而我依然不知道自己要干什么。而且是越来越不知道自己要干什么。
有时候做白日梦想去某个地方流浪。
又突然发神经，找各种游记攻略，筹划着要来一趟旅程。
在网上搜到梦想中某地的便宜的机票，就会激动的告诉同事朋友。
可是到最后还是哪也没去就一直呆在北京，哪也没去。
3月的1/3很快的就要过去了。3月的1/2也会很快的过去了。
再很快似乎4月就要到来了。我又要开始怀念烟花三月的扬州了。 pathetic human beings 今天情人节，满大街的玫瑰，满大街的幸福。
决定结束自我封闭的宅男生活，去动物园走走。
原来现在情人节都过到动物园里了，到处是一对对，到处是手捧玫瑰，貌似幸福。
直到今天才知道原来狮虎山并不如小时候记忆中的那么高。原来老虎狮子也并不是那么凶猛。
情侣们高兴的用闪光灯刺激着各种动物，某些男生拼命的敲打着玻璃，只为博红颜一下。
只是那些动物，人类的朋友。
有的看起来是那么焦虑，有的是那么凄迷。
这只孟加拉虎安安静静的躺在那里，任人评说。
是不是病了啊？是不是要死了啊？扔个面包去看看？喊两下，怎么还没反应，是猫还是老虎啊？。。。。。。
只是他的眼睛却是吓着了我，看上去那么空洞助，又好像在流泪，而这也是我唯一想拿起相机拍下来的场景。
在铁笼里的这些动物是那么可怜，而铁笼前的人类却又显得有点可笑。
其实社会就是这么个笼子，把我们圈在里面供别人欣赏戏弄玩耍。
就像那支手留余香的玫瑰。终究只是充当一天的道具罢了。
看似无价的伟大爱情，在今天，起码还是需要玫瑰和巧克力来见证其价值。
整个春节期间都在封闭自己，包括春节后。
没有聊天工具，没有电话，没有问候。
也终于再次找出勇气去翻看那些四年中的照片。
也明白在漫长的时间面前，这些曾经以为坚不可摧的同窗之情也会消失，不见。
四年也只是人生长河中的一叶扁舟。
试着去调整自己。
买一些书籍打发时间。
对于书籍我还是充满着崇敬。
翻起新书前，一定要干干净净的洗好双手。
然后深深沉浸到别人描述的世界中。 special thanks to...值此心传佳节之际，我谨代表我自己，向长期以来关心并支持本人成长的各位领导、老师、同学、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶以及社会各界致以新春美好的问候。祝大家新春快乐，身体健康，工作顺利。（巨俗开场白 汗 - -!）呃。。。还得配上《春节序曲》。
回首过去的一年中，之所以我还在这边叽叽歪歪罗哩罗嗦的好好活着给您拜年，正是得到了您和广大人民群众的支持。特别要感谢以下几位同志：（注：排名不分先后）
首先感谢奶奶，爸爸，妈妈，弟弟。感谢四伯一家，姑姑一家。
其次感谢STC,YZU的所有老师和旅游0401的同学们。特别是：郑永贤老师；陈波，苏长亮，赵理敏，李周，高阳，张一鸣；以及钱姣姣、王姝、徐赛男、许梅花、马垚、范丽艳、赵薇等。
第三感谢扬大启明星BBS的各位版友。特别是：张玉良、孙磊、王虹、王建峰、刘婷、蔡新华等。
第四要感谢我的朋友和光临本博客的朋友们。特别是：RR，彭彬，彭焘，方俊，王博，宏，周杰，邵欣，朱瑞，张盛熙，何奇，黄石，黄宇方等。
最后要感谢FP和aloft北京的同事。特别是：王磊，苑明，汪亮亮等。
最后（怎么还有最后，汗 - -!）让我们以热烈的掌声向以上受表彰的同志致以最热烈的掌声和问候。希望大家向他们学习，多跟我聊天，多找我聊天。做宅男很辛苦的。（听着简直就是像怨妇，汗 - -! ）
最最后，掌声，掌声，掌声。
PS：本人批发本命年红内裤红腰带红头绳，有意者请电联，非诚勿扰，量大从优。 何必纠结电脑里存放了很多照片，那些无法回到的过去。08年纠结很久，也许到现在还没缓过劲来，纠结，多好的一个词啊。
发现自己08年的相册里，缺少的最多的是笑容，也许用某人话说，总归是长大了，以前那种乐呵呵的幼稚也消失殆尽了 。
在年少无知的时代，接触网络，从而迷失自己，造成一生难以弥补的过错和心殇，又有谁能说的清楚。
习惯在和所有人聊天的过程中打出“呵呵”两个字，有时候是因为不知道怎么回答，有时候是不想回答，有时候只是不知道该说点什么而已。
在大多数的陌生人面前，我话不多。在一堆聊得很开心的陌生人面前，我插不进话。也许是只习惯那种朋友之间一对一的交流方式了。
08年其实算算大概3/4多的时间一直呆在北京，这个巨大灰色的城市。宅，是我最基本的生活状态。
甚至在某两个月份，只习惯在下班路上走进某家小店，给老板十块钱，一个字：“烟”。老板从窗口中微笑的递出一包红色双喜，然后一句“谢谢”。
很多东西都习惯在网上购买，淘宝是个很好的对方，能买到任何想买的东西，如果淘宝再出个叫外卖的系统的话，也许我真的可以不用出门了。
附近吃饭的地方中，我喜欢去很多人都讨厌的大鸭梨小吃城，找个地方坐下，接过菜单直接打勾给钱就可以，不用废话一句。
吃完饭回家下肥皂剧看别人的悲欢离合，就跟看小说一样，特别讨厌悲剧式结尾的电视电影，我只喜欢完美的大结局。
焘在09年的第一天骂我懦弱，骂我没出息。我开始深刻的反思自己到底是要什么，只是我真的不知道自己要什么。
但是也让我明白现在的生活并不如人意，起码和我的同学相比，我混的并不好。我一直在说，无所谓，再等等吧，再看看吧。
工资很低，所干的活要比别的同事要多，而且也不是什么光彩的让人能说出口的职业，只是钱对我来说我真的就从来没想过太多。
一直过着入不敷出的生活，大多数的时候要向中央财政申请拨款才能交得起房租。
信用卡也申请了很多，只是终于明白再怎么刷也都是要自己还的，再怎么刷都是自己的钱。
和别的同学朋友辞职跳槽相比，我安静了许多。没有勇气折腾，也没有精力折腾，我像个小老头一样，蜗居在我称为家的地方。
我从来没考虑过自己，就是现在的我，此时此刻到底要什么。大多数的时候只是不停的在网上告诉朋友告诉同学，我很不好，我后悔来北京。
可是当初选择来的时候我知道自己要什么，只是慢慢的我放弃了。我烦躁，我狂躁，我焦躁，我就这么纠结着自己。
早就明白自己的理想永远是空想，可是不停的理想，不停的梦想，我连最后的自己也放弃了。
我可怜的小小的自尊心，也早被自己放弃了，从我心安理得的接受这份工作开始。
偶尔的时候，每个月一两次出门，看着地铁里不停的钻进钻出的人流，向城市更深处开去的地铁列车上，我会觉得自己本来就不该呆在这里。
早就说过自己是个敏感的人，只是敏感让我变得懦弱，变得没出息。这样的代价未免也太大了一些。
如果一个人的性格真的和什么星座有关的话，那我大概是属于那种最可怜的天秤了吧。永远的摇摆，永远的向左走向右走。
深夜的时候大概总比白天清醒许多，也会让迟钝的脑子偶尔开动起来。心甘情愿的被生活强奸，其实自己也是强奸犯的帮凶而已。
其实何必纠结，生活本应多姿多彩，只是谁他妈的搞得清楚自己为什么要纠结呢，因为我还是不知道自己想要什么。 |
其实我真的宅的已经很有出门了，难得小虎牙来北京参加朋友的婚礼，才有机会出去兜兜转转。似乎我一个在北京生活快一年的人还没有她一个曾经在北京生活过半年的人熟悉。
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